|
|
Uppdateringar Innehållssidan Startsidan Diverse
Dagens skämt.
Bidrag mottages gärna, men endast "rumsrena" skämt läggs in.
19 december 2010 - Men om nu fröken inte dansar, kan vi väl slå oss ner en stund och prata? - Nej tack, då dansar jag hellre.
18 december 2010 Landsortsdetektiven Olsson drar sina slutsatser efter undersökningen av ett inbrott i en diverseaffär. - Av hålet att döma torde tjuvarna inte kunnat varit fler än en!
8 december 2010 Han vaknar plötsligt upp, vänder sig till mannen vid sin sida och säger: - Tänk jag drömde att jag satt i riksdagen. - Det gör du ju.......
2 december 2010 - Har frun några tombuteljer att avvara? - Ser jag ut att dricka sånt? - Förlåt, men frun kanske har några ättiksflaskor.
27 november 2010 - Ni får platsen och lönen blir 3000 kronor i månaden. Nästa år blir det mera. - Tack, då kommer jag igen nästa år.
26 november 2010 En skåning kom till en frisör i Hammerdal för att bli rakad. - Vill min herre ha något i ansiktet efter rakningen? - O ja, låt näsan och öronen sitta kvar för allt i världen.
22 november 2010 - Bravo, sade magistern till Johan som kom till skolan halv nio. Så tidigt har du aldrig kommit försent förr.
21 november 2010 - Varför gråter du? - Jag väger för mycket. - Gråt du, det lättar.
10 november 2010 Turistnämnden hade sammanträde och någon sade: - Vi måste hitta en ny säljande souvernir. Något modernt typiskt svenskt. - Hur vore det med en svångrem?
9 november 2010 - Hur ska jag få min man att sluta prata om sin förra fru? - Börja prata om din nästa man.
8 november 2010 I lördags sade jag till din pojkvän att jag i min ungdom såg precis lika bra ut som du, berättade modern för sin tonårsdotter. - Jaha, då är det därför jag inte hört av honom sedan dess.
5 november 2010 - Tror du att Noak fiskade mycket från arken? - Nej, han hade ju bara två maskar.
4 november 2010 - Ni som står utanför samhället har väl en spännande tillvaro. För ni dagbok? - Nej, det gör polisen åt mig.
1 november 2010 Stadsbon till fiskaren: - Vad gör du? - Jag lagar nät. - Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.
28 oktober 2010 En reparatör från Telia hade arbetat övertid i kontorsskrapan och kunde inte hitta utgången när han skulle gå hem. Till sist stöter han på en dam i korridoren. - Ursäkta, vet ni hur man kommer ut? - Ja, slå nollan.
25 oktober 2010 Översten möter en värnpliktig på kaserngården. - Ska ni inte hälsa? - Vem skulle det vara ifrån?
23 oktober 2010 Prästen på sjöman Janssons begravning: - Ja, han har seglat på de sju haven, men äntligen får han ro.....
22 oktober 2010 - Jag älskar Italien, ett underbart land. - Har du varit där ofta? - Aldrig, men min fru åker dit varje vår och höst.
19 oktober 2010 Herr Jönsson är på affärsresa i Italien och skriver hem till sin fru: "I dag har jag varit ute och vandrat bland de gamla ruinerna. Och hela tiden tänkte jag på dig."
18 oktober 2010 Lille Lasse hjälpte mamma att torka disk. Han tog upp en gaffel, torkade den, såg sedan tankfullt på gaffeln och frågade: - Ska jag torka den mellan tårna också?
17 oktober 2010 Lille Pelle har fått tio kronor av sin farbror. Hans pappa vill att han skall sätta in pengarna på banken. I bankdörren förmanar han sin pappa med följande ord: - Pappa, sätt inte in pengarna för långt.
16 oktober 2010 Sture träffar Kurt och bjuder hem honom. - Jag bor på Storgatan 3, 2 trappor. Ring på med hakan, säger Sture. - Med hakan? undrar Kurt. - Ja, för du kommer väl inte tomhänt.
11 oktober 2010 Hansson kom för sent till jobbet och stötte ihop med chefen, som skakade på huvudet och sa: - Försenad igen! - Samma här, svarade Hansson.
10 oktober 2010 Villaägaren ropar till en pojke på gatan: - Är det din boll? - Är några fönster trasiga? - Nej. - Då är det min boll.
6 oktober 2010 - Selma jag kommer att älska dig tills jag blir hundra år. - Jaha, å sen ska du förstås ut och springa efter andra fruntimmer.
4 oktober 2010 - Hur länge var Adam och Eva i Paradiset? - Till på hösten någon gång. - Hur vet du det? - Det är ju då äpplena mognar.
2 oktober 2010 - Pappa, vad gör du på kontoret? frågar sonen. - Ingenting, svarar pappan som är trött på sonens frågande. - Men hur kan du då veta när du är färdig?
1 oktober 2010 - Hur många är det som arbetar i det här företaget? - Ungefär hälften, direktörn.
30 september 2010 Barnmorskan ringer för femte gången samma vecka till byns taxichaufför, som utbrister: - Jag tror kärringarna är tokiga i år! Barnmorskan: - Ja, och i fjol var det karlarna!
28 september 2010 - Akta er noga när ni lastar ammunitionen, sa befälet till sina soldater. - En gång var det tolv man som strök med! - Det kan inte hända här, svarade en av soldaterna. - Varför inte det? - Nä, vi är bara åtta!
27 september 2010 - På detta slott har inte en detalj rörts på flera hundra år. - Det verkar som om de har samma hyresvärd som vi.
24 september 2010 - Det är inte klokt, vilka framsteg tekniken gör. Nu kan man flyga jorden runt utan att mellanlanda! - Ja, men då kan man ju lika gärna stanna hemma.
21 september 2010 - Hör du, ge mig en cigarett! - Va! Jag trodde du slutat att röka? - Jag är i första stadiet. Jag har slutat att köpa.
20 september 2010 Johansson har förlorat sin hustru. En god vän tycker att han bör beklaga sorgen och säger: - Ja du har begravt din gumma du. - Ja, jag vart tvungen, hon dog.
19 september 2010 Björn 7 år: - Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
18 september 2010 - Gud, Maria, det ligger en karl under sängen! - Jag har sett det frun, men jag har inte sagt något..... Jag är ju så ny här så jag känner inte till fruns bekanta ännu!
17 september 2010 Maken satt sin vana trogen bakom tidningen vid frukostbordet. Hustrun frågar bekymrat: - Mår du inte riktigt bra? - Hurså? mumlar maken förstrött. - Dina fingrar är så bleka.
16 september 2010 Johan 5 år: - Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
14 september 2010 Far till son: - När jag var i din ålder fick jag minsann gå över golvet för att byta tv-kanal.
12 september 2010 Emelie 6 år: - En psykolog är en galen man som slår tanter.
11 september 2010 Pål 7 år: - En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
10 september 2010 Allan 5 år: - En kropp är något som tar slut i skorna.
9 september 2010 Mamma sköter lillasyster. Tvättar och pudrar. Lilla Kajsa är med och utbrister: - Nu, mamma, vet jag vad bakpulver är.
7 september 2010 - När jag var i din ålder hade jag inte ens kysst en flicka. Kan du säga detsamma? - Visst, pappa. Men jag vet inte om jag kan se lika oskyldig ut.
4 september 2010 Läraren: - Kan du räkna upp fyra släktingar till katten? Eleven: - Kattmamman, kattpappan och två kattungar....
3 september 2010 Oskar är inlagd på lasarettet och syster tar hans temp. - Ojdå! Ni har 41,3. Det är mycket det. - Ja, svarar Oskar, och det är ändå i skuggan.
2 september 2010 Bosse tar upp en gummisnodd från bussgolvet och undrar: - Har någon tappat en sedelbunt med en gummisnodd om? - Ja, var är den? ropas från flera håll. - Det vet jag inte, svarar Bosse, jag hittade bara gummisnodden.
1 september 2010 Lärarinnan: - Vad vet du om Skåne, Olle? Olle svarar: - Den är gul till färgen och dyrare än Renat.
31 augusti 2010 - I vårt hus bor det en kille som kan gå på lina. - Äsch, det är väl ingenting. I vårt hus bor det fem tanter som springer på kafferep.
30 augusti 2010 - Hur gammal är du då, min lille vän? - Sex år. - Och vad tänker du bli? - Sju.
29 augusti 2010 Efter den första dansen med en söt flicka säger Rune: - Jag bjöd upp dig för att su såg så snäll och rar ut. - Ja, tänk, svarade flickan. Det får jag jämt lida för.
26 augusti 2010 Sara, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa. - Jaså, vad heter han? - Lars Eriksson. - Han är bra. Honom hade vi förra året.
25 augusti 2010 - Nå, vad tyckte du om revyn igår? - Tja, när jag läste kritiken idag, så gick det upp för mig att jag inte borde haft så roligt som jag hade......
24 augusti 2010 - Jag måtte ha fått starka sömntabletter. När jag hade dom i fickan somnade mitt ena ben.
23 augusti 2010 Prästen: - Det blir säkert inga äpplen på det här trädet när ni planterar det på en söndag. Trädgårdsmästaren: - Nej, det tror inte jag heller. Det är nämligen ett päronträd.
19 augusti 2010 - Blev inte farfar arg när de kroppsvisiterade honom i tullen? - Inte alls, de hittade hans glasögon som varit försvunna en vecka.
18 augusti 2010 Svens hustru hittade mängder av tomflaskor i hans garderob. - Kan du förklara var alla tomflaskor kommer ifrån? Har du köpt dem? - Nä, sa Sven uppriktigt, jag har aldrig köpt en tomflaska i hela mitt liv.
16 augusti 2010 Varför har bagaren aldrig recept framme när han bakar? - Han har det i bakhuvudet.
15 augusti 2010 - Herbert, vi har fått ärva en faster! - Synd att det inte var pengar.
14 augusti 2010 TV-reparatören hade kallats till det gamla paret. Han möttes i dörren av frun som sa: - TV:n går bra nu. - Jaså? - Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.
12 augusti 2010 - Kors, har du köpt en gungstol? - Ja, doktorn sa att jag behövde motion.
11 augusti 2010 - Vilken kelsjuk gås du har! - Ja, det är en umgås.
10 augusti 2010 - Titta, Johan, så vit och fin din skjorta blev med det nya tvättmedlet! - Ja, men den var allt bättre rutig.
9 augusti 2010 - Vill du gifta dig med mig, Anita? - Nej, Olle, men jag ska alltid beundra dig för din goda smak.
8 augusti 2010 - Varför dröjde du så länge med att gifta dig? - Jag ville ha en fast inkomst först. - Har du det nu då? - Ja, folkpensionen.
7 augusti 2010 - Önskar min herre teckna en stöldförsäkring? - Nej tack. Det är så sällan jag stjäl.
6 augusti 2010 - Det är mycket man kan utläsa av en namnteckning. Skrivarens ålder, yrke, karaktär - samt i enstaka fall även hans namn.
5 augusti 2010 Det var två bröder. Den ene dog. - Vad dog han av? frågade folk brodern. - Det vet jag inte, svarade han, men det var inget farligt.
4 augusti 2010 - Jag skulle vilja ha en tvål som är bra och inte så dålig som den jag fick förra gången. - Jaså, vad var det för fel på den då? - Jo, vattnet blev så hemskt smutsigt av den.
3 augusti 2010 - Pappa kommer du ihåg att du lovat mig fem kronor om jag skötte mig bra i skolan? - Javisst min lille vän. - Då kan jag glädja dig med att du har sparat fem kronor.
2 augusti 2010 Den nya kyrkoherden fick hjälp med inflyttningen av några karlar. Packlådorna var tunga och en av karlarna suckade trött: - Har kyrkoherden bly i lådorna? - Nej, det är böcker. Min företrädare hade kanske inte så här mycket böcker? - Nä, han var utbildad när han kom hit.
1 augusti 2010 Ett äldre sambopar vid frukostbordet. Mannen läser tidningen. Mulen tystnad. Kvinnan irriterad säger: - Nu har vi bott ihop här så länge. Jag tycker faktiskt att vi borde gifta oss. Mannen: - Ha! Vem skulle vilja ha oss?
31 juli 2010 - Hur fördriver en pensionerad brandman tiden? - Han sitter hemma och drömmer om gamla flammor.
30 juli 2010 - I går gick både radion och TV:n sönder. - Så tråkigt. - Ja, men roligt också, för vi upptäckte att minsta grabben hade lärt sig prata.
29 juli 2010 Fångvårdaren: - Enligt reglementet har ni här på fängelset möjlighet att utbilda er till olika yrken. Är det något yrke Karlsson är intresserad av? - Ja, resande.
28 juli 2010 Kapten: - Vad menas med strategi? Kan 98:an säga det? 98:an: - Joodå, strategi är när man inte låter fienden få veta att ens ammunition är slut utan fortsätter att skjuta som om ingenting hänt.
27 juli 2010 - Hallå där damen, vad menar ni med att stoppa ner två teskedar i väskan, ropade servitrisen till damen som just reste sig från serveringen. - Jo, min läkare har ordinerat mig att ta två teskedar efter maten.
26 juli 2010 - Ack, Algot, vad skulle inte denna ek kunna berätta, om den kunde tala. - Den skulle säga: "Jag är ingen ek, jag är en alm."
25 juli 2010 Läraren ger Olle ett räkneproblem: - Om du har 10 kronor i ena byxfickan och tre kronor i den andra, vad har du då? Olle konstaterar bittert: - Någon annans byxor.
24 juli 2010 Ordförande i husmodersföreningen håller ett anförande om giftermålslagarna. Hon vänder sig till en äldre kvinna på första bänk och frågar: - Vilka lagar gällde då ni gifte er? - Naturlagarna.
23 juli 2010 - Vad heter du? - Tom! - Är det efter din pappa? - Nää, men efter hans plånbok!
22 juli 2010 - Varför måste du alltid ha en annan uppfattning än jag, Hulda? - Var glad för det du Hugo, annars skulle vi ha fel båda två!
21 juli 2010 - Vilket skulle du helst avstå från? Vin eller kvinnor? - Det beror på årgången.
20 juli 2010 - Jag vill ha tusen kronor i skadestånd för att ni körde över min fot. - Tror ni att jag är miljonär? - Nej, men ni tror kanske att jag är tusenfoting.
19 juli 2010 Pelle har svårt att räkna, så fröken frågar honom: - Om du har sex köttbullar och äter upp sex köttbullar, vad har du kvar då? - Potatisen, svarar Pelle.
18 juli 2010 Ebbe kommer till juveleraren för att lämna tillbaka förlovningsringen: - Passade den inte? - Jodå, men inte jag.
17 juli 2010 - Vad säger du nu då, när din mamma blivit statsråd? - Jag säger fortfarande mamma.
16 juli 2010 Bilisten vevar ner sidorutan och frågar: - Känner ni till någon i byn som heter Nils Jonsson? - Nää. - Han lär kallas Gris-Nisse. - Gris-Nisse, det är ju jag det.
15 juli 2010 - Hör du, Olle, ge mig några hundringar så jag kan gå på den där realisationen idag. - Men kära du! Du fick ju pengar till det i fredags. - Ja, men då hann jag inte gå!
14 juli 2010 - Varför står du och blundar framför spegeln? - Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.
13 juli 2010 Det var skidtävling i skolan och Kalle kom sist. En hel timme efter de andra, så läraren måste fråga. - Tycker du inte om att åka skidor, Kalle? - Jo, annars skulle jag väl inte hålla på så länge.
12 juli 2010 Damen framför köttdisken har mycket svårt att bestämma sig. Det blir en lång diskussion om köttet är välhängt och mört. Kön växer och irritationen ökar. Till slut hörs en stämma ur kön: - Ta oxsvans, den måste väl ha hängt länge nog.
11 juli 2010 Sylvia, som varit utomlands och klarat sig på knagglig engelska utbrister vid hemkomsten: - Tänk vad skönt det skall bli att få prata utan att behöva tänka.
10 juli 2010 - Tänk, fru Svensson är snart hundra år. - Bor hon i Östersund? - Ja, men hon hör till Lit. - Det var inte illa att vara så gammal och höra så bra.
9 juli 2010 - Hur mycket hade ni tänkt att betala av per månad för dammsugaren? - Betala? Ni sa ju att den betalar sig själv på ett år.
8 juli 2010 Vilket är ert namn? frågade domaren den lilla nygifta damen. - Emma Augusta Carolina. - Ja, men jag vill veta vad ni kallas i dagligt tal. Damen (blygt rodnande): - Min....min lilla sockertopp.
7 juli 2010 Lille Fredrik berättar för moster Britta att han ska få en bror. - En bror?? - Jo, för när mamma låg på lasarettet fick jag en syster och nu ligger pappa på lasarettet.
6 juli 2010 Maria kommer hem från skolan och visar stolt upp en bok, som hon fått i pris. - Fröken frågade hur många ben en struts har, och jag svarade tre. - Men en struts har ju bara två ben, sade Marias mamma. - Javisst, men de andra svarade fyra så jag kom närmast.
5 juli 2010 Vissa experter hävdar att flickor gifter sig med män som påminner om deras fäder. - Det är kanske därför alla mammor gråter vid döttrarnas bröllop.
4 juli 2010 - Vår ostmästare här på mejeriet är verkligen lojal mot företaget. - Jaså, hur så? - Varje år semestrar han på ostkusten.
3 juli 2010 Chefen hade fått reda på att en av arbetarna blivit pappa, så han gick fram till honom och sade i bästa välmening: - Jag får gratulera till arvingen! - Hos oss arbetare föds inga arvingar, bara barn.
2 juli 2010 - Varför vill du alltid ha fönsterbord på restaurangen? - Därför att man får större portioner om man syns från gatan.
1 juli 2010 - När jag var sjuk gick jag till doktorn, för han ska ju leva. Och med hans recept gick jag till apotekarn, för han ska ju leva. Men medicinen slog jag ut i vasken, för jag ska ju också leva.
30 juni 2010 Lilla Eva fick en fin docka i present. Hon beundrar den länge innan hon sa: - Dn här fina dockan ska jag vara rädd om och ge till mina barn. Och får jag inga ska mina barnbarn få den.
29 juni 2010 En äldre dam kom in på en systembutik för att köpa vin, men hon visste inte vilken sort hon skulle ta. - Ska det vara till kött eller fisk, frågade expediten. - Det skall vara till portvakten, log damen vänligt.
28 juni 2010 - Nå, hur går det med din praktik? frågar en läkare sin kollega. - Utmärkt! Sen flera veckor tillbaka har jag en verklig idealpatient. - Vad är det med honom då? - Schizofreni. Han tror han är två personer. - Är det så lyckat. - Ja, båda betalar.
27 juni 2010 - Hovmästaren, har ni några lätta maträtter idag? - Javisst, vi har ju tunga.
26 juni 2010 -Vill du åka i en stor flott vagn med många hästkrafter? - Ja, det vore underbart. - Kom då, så tar vi bussen.
25 juni 2010 Med långtidsprognos menas att man kan reta sig på vädret flera veckor i förväg.
24 juni 2010 - Är inte fröken rädd för att gå här alldeles ensam? - Nej, inte om jag får vara ensam.
23 juni 2010 Lena, 5 år, hade varit i söndagsskolan för första gången och gav mamma följande referat vid hemkomsten. - Först kom prästen och sen kom barnen och så sjöng vi "Här kan ingen vara" och så gick vi hem.
22 juni 2010 - Lärarinnan frågar sina små elever om någon vet namnet på ett rovdjur. - Ko! svarar lilla Stina. - Nej, det är alldeles fel. Ni har ju kor hemma på er gård, så då vet du väl att det inte är några rovdjur. - Jodå, fröken skulle bara se hur mycket rovor de äter!
21 juni 2010 - Jag tyckte att du sa att din nya klänning var crèmefärgad. Men den är ju blå. - Ja, jag tänkte på blåbärskräm.
20 juni 2010 - Kan du ge mig ett exempel på vad som menas med hyckleri, frågade läraren. - Det är när man kommer till skolan med ett leende på läpparna.
19 juni 2010 - Jag förstår inte, sa den misstänksamma hustrun till den fotointresserade maken. Vad är det för bilder du har tagit eftersom du måste framkalla dem i mörker?
18 juni 2010 Läraren: - Vad är pluralis av ordet man? Eleven: - Män. - Och pluralis av barn? - Tvillingar.
15 juni 2010 Den besökande frågade: - Hur gammal är din lillebror? Gossen svarade: - Han är inte alls gammal, han är så gott som ny!
14 juni 2010 Knut stod inför tinget anklagad för att ha kallat Ruben jubelåsna. - Jag vill inte vara omöjlig, sa Ruben. men en ursäkt här och nu kräver jag. - Jo, sa Knut, det går jag med på, för jag sa inte så illa som jag menade.
13 juni 2010 En man fick ett brev från taxeringsmyndigheten med anmärkningen: - Vi saknar er hustrus förmögenhet. Han skickade tillbaka brevet med tillägget: - Vem sjutton gör inte det!
12 juni 2010 Bilisten som kört på en katt blev ångerfull och knackade på hos damen, som ägde katten: - Jag är hemskt ledsen, men jag har just kört över er katt. Men jag är naturligtvis villig att ersätta den. - Det var bra, sade gumman. Lägg er då vid brasan och spinn.
8 juni 2010 Eva hade fått sällskap hem från dansen. Utanför porten viskade hon till sin kavaljer: - Kan du smyga? - Ja, viskade kavaljeren förhoppningsfullt. - Bra. Smyg dig hem då.
7 juni 2010 En upprörd dam ringde brandkåren och berättade i upphetsad ton att hennes hus stod i ljusan låga. - Hur kommer vi dit då, frågade brandmannen. - Har ni inte kvar era röda bilar längre?
2 juni 2010 På en kyrkoport kunde man läsa följande inskription: "Detta är vägen till ett liv i himmelen." Och alldeles under hade prästen satt en handskriven med texten: "Semesterstängt."
24 maj 2010 - Den här koftan säljer ni väl billigare? Upptill fattas det ett knapphål och nertill fattas det en knapp......
23 maj 2010 Johan, som var drygt två meter lång, var nyinryckt på regementet. Alla soldaterna ställdes upp på led för visitation. När kaptenen kom till Johan röt han: - Är du så där lång din jäkel, eller simulerar du bara?
22 maj 2010 Fotbollstränaren till den förhoppningsfulle spelaren: - Med dina talanger skulle du kunna gör klubben och dina lagkamrater en stor tjänst. - Gärna, vad vill att jag skall göra? - Sluta spela!
|
