|
|
Uppdateringar Startsidan Innehållssidan Diverse
Dagens skämt 2011.
Bidrag mottages gärna, men endast "rumsrena" skämt läggs in.
18 december 2011 Lasse var på ett repmöte. Där struntade han i både rakning, tandborstning och övrig hygien. Plutonchefen gav Lasse en uppsträckning och sade: - Jämfört med en gris är ni klart distanserad. - Jag är fullt nöjd med en andra placering, svarade Lasse.
17 december 2011 - Ett glas vin gör dig vackrare, älskling. - Men jag har inte druckit en droppe. - Men det har jag.
11 december 2011 - Det var väl synd att ni skulle komma med räkningen just i dag när jag inte har några pengar kvar! - Men det är ju den första. - Ja, men jag får inte min lön förrän den sista!
10 december 2011 Lasse hade skrivit hem till pappa och bett om pengar. Efter några dagar kom en 50-lapp och ett litet brev: "Översänder de 50 kronorna du bad om. Vill samtidigt erinra dig om att 50 skrivs med en nolla och inte med två!"
9 december 2011 - Jag förstår inte varför män gifter sig när man kan köpa en papegoja för en hundring, sa han. - Nej, men ni män har det bra, sa hans fru. En buffel kostar ju flera tusen......
8 december 2011 - Där går änkan Pettersson. Tur att jag inte gifte mig med henne, då skulle jag ha varit död nu.
7 december 2011 - Kan du inte sluta och röka för min skull? - Vem sjutton har inbillat dig att jag röker för din skull?
6 december 2011 - Ert ansikte verkar bekant. Var arbetar ni? - Jag är skådespelare och jag tycker att jag känner igen er också. Vi har setts många gånger. Var arbetar ni? - På systembolaget.
5 december 2011 - Jag hörde att din fru inte kan laga mat. - Det stämmer, och när jag köpte henne en kokbok visade det sig att hon inte kan läsa heller.....
4 december 2011 Besökanden tittar på en tavla i direktionsrummet: - Det här måste väl vara en Picasso? - Nej, det är kopplingsschemat till vårt datasystem.
3 december 2011 Lille Lasse, 5 år: - Mamma är så konstig. Varje gång hon är trött, så är det jag som måste lägga mig.
2 december 2011 - Måste man ha några speciella drag för att fiska gädda? - Nej, man kan se ut hur som helst.
1 december 2011 Det var dans i Parken och Olle var där. Vid slutet av dansen hade Olle hunnit dricka alltför mycket och måste uppsöka toaletten. Han råkade gå fel och hamnade på damernas toalett. När han satt där kom en dam in. Vid åsynen av Olle utbrast hon: - Sitter ni på damernas! Varvid Olle svarade: - Jaa, den här gången får ni nog bjuda upp någon annan.
26 november 2011 Den gamla damen, påtagligt irriterad över att taxichauffören inte kan växla hennes 100-lapp: - Vad har ni egentligen växellådan till?
25 november 2011 - Säg doktorn, jag har väl inte sagt något tokigt under narkosen? - Visst inte! Ni har bara sålt er ny bil för 50 spänn! !
24 november 2011 - Hjälpte de stärkande tabletterna som jag skrev ut åt er? - Jag vet inte doktorn, jag har inte lyckats skruva av locket än.
23 november 2011 Nisse har börjat som mynttömmare på televerkets automater. Efter en tids tjänst ringer man från verket och frågar om han inte tänker hämta sin avlöning. - Vadå lön? Får jag det också?
22 november 2011 - Du får ingenting gjort, säger modern anklagande till dottern. Alla dina väninnor är redan skilda och du är inte ens gift!
21 november 2011 - Tänk vilken upplysning dom får i det sexuella nuförtiden, sade Anna. - Ja du, svarade Ella. Det var skillnad på vår tid, när vi fick treva oss fram i mörkret.
20 november 2011 En kvinna anmäler till polisen att maken är försvunnen: - Han är lång, muskulös med djupblå ögon. - Men så ser väl inte pappa ut, invänder lille Olle. - Tyst Olle. Inte vill jag ha tillbaka den där lilla fetknoppen.
19 november 2011 Prästen frågar en sjuåring: - Vet du vem jag är? - Ja, det är du som läser nyheterna i kyrkan.
18 november 2011 - Får du ärva din faster tror du? - Nä, hon tror på själavandring, så hon har testamenterat allt till sig själv.
17 november 2011 - Ni är alltså född utanför äktenskapet? - Ja, delvis. - Delvis? - Ja, pappa var gift, men inte mamma.
16 november 2011 - Chefen, jag tycker inte att min lön stämmer med de kunskaper jag har. - Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.
15 november 2011 Pappa frågar om Pelle vet vem som har skapat honom. - Det har Gud, säger Pelle, men bara första biten, resten har jag vuxit själv.
14 november 2011 Det flyttade in en utändsk familj i villan bredvid. De talade självklart dålig svenska. Lille Olle hittade till sist en ljusglimt. Han sade: - Det är tur att de skrattar på svenska.
13 november 2011 Fadern: - Vad sa läraren om uppsatsen jag skrev åt dig? - Han sa att det var ganska bra skrivet av en tioåring.
12 november 2011 - Varför ligger stationen så långt bort från staden? frågar en resenär. - Det har visat sig mest praktiskt att ha den i närheten av rälsen, svarar stinsen.
11 november 2011 - Nu har min fru äntligen börjat prata med mig igen. - Det var roligt att höra. Vad sa hon då? - Att jag skulle hålla tyst.
10 november 2011 Den lilla pojken var på sjukhuset för att ta en spruta. Läkaren frågade: - Vilken arm vill du att jag ska ta sprutan i? Pojken svarade: - Helst i mammas!
9 november 2011 Hilda 7 år: - Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
8 november 2011 Lillflickan är på landet för första gången. Hon kommer inrusande till mamman och ropar: - Mamma, skynda dig så får du se! Ute i lagårn ligger det sex små grisar och blåser upp en annan så den är stor som ett hus.
7 november 2011 - Hur gammal är du lille vän? frågar en äldre dam. - Sex år, svarar Pelle, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.
6 november 2011 Oskar kom in på polisstationen. - Min fru har försvunnit. - När? - På bröllopsnatten för tjugofem år sedan. - Och så kommer ni först nu? - Ja, jag tyckte det kunde vara trevligt att fira silverbröllop ihop.
5 november 2011 - Mamma, får jag läsa tills jag somnar? - Ja, men inte en minut längre!
4 november 2011 - Varför gör du köttbullarna olika stora? - Min man har bett mig variera maten.
3 november 2011 - Kära Olle, vad är det som bekymrar dig? Du vet ju att alla dina bekymmer också är mina. - Du och jag väntar barn med städhjälpen.
2 november 2011 Han var så lärd att han kunde säga häst på nio språk, men när han slulle rida köpte han en ko.
1 november 2011 "Goddag yxskaft" - Hör du fortfarande lika dåligt? - Jo tack, jag mår alldeles utmärkt.
31 oktober 2011 Herrn till den lille pojken: - Men, lille gosse, varför gråter du så? - Jo, för att alla mina bröder utom jag har ledigt idag. - Och varför inte du? - Därför att jag inte går i skolan ännu.
30 oktober 2011 En dam beställde tid i körskolan. Före första lektionen meddelade hon körläraren: - Jag behöver inte kunna allt, bara så mycket att jag kan köra ungarna till skolan om morgnarna!
29 oktober 2011 Mor Anna var en gumma i bygden som ofta ville använda ord som hon inte riktigt förstod betydelsen av. En dag träffade hon kyrkoherden på vägen, som hade nyss blivit utnämnd till prost. Mor Anna ville beröra detta och sade: - Jag får gratulera så mycket till prostitutionen. Samtalet fortsatte en stund och när det skulle skiljas inflikade mor Anna: - Och hälsa prostatan........
28 oktober 2011 Johan är ordknapp och när han på en begravning ska lägga en blomma på kistan står han där med hatten i handen, trampar oroligt och vet inte vad han skall säga innan han utbrister: - Jaa, lycka te då.
27 oktober 2011 Chefen till en av sina anställda: - När Svensson läst klart sportsidorna i tidningen föreslår jag att ni går över till att läsa "Lediga platser"!
26 oktober 2011 - Jaså, är du hemma? Du skulle ju rest utomlands på semester. - Jo det var meningen. Men jag fick dagsböter i stället.
25 oktober 2011 Den snälla grannen till lille Per: - Skulle du vilja ha en kattunge? - Ja, men mamma säger att hon inte vill ha några djur i huset. - Men din pappa då? - Åjo, honom släpper hon in ibland.
24 oktober 2011 - Susanne, tror du inte att du skulle kunna lära dig att älska mig? - Det är möjligt, Jag har ju lärt mig att äta surströmming också.
23 oktober 2011 Under en bergsklättring varnar ledaren: - Detta är en mycket farlig passage, så var försiktiga. Men om ni faller så glöm inte att titta till vänster, där är utsikten magnifik.
22 oktober 2011 I baren: - Hallå där, har ni ingenting starkare? - Jodå, utkastaren!
21 oktober 2011 Mamma måste ropa upprepade gånger på Erik innan han kommer. - Erik, varför kommer du inte direkt när mamma ropar? - Nä, för jag hörde inte förrän du ropade tredje gången.
20 oktober 2011 Två norrmän i bussen ut till flygplatsen: - Jag undrar varför alla flygplatser ligger så långt utanför städerna. - Förstår du inte att de måste ligga där flygplanen landar?
19 oktober 2011 - Nu pratade du en massa strunt på festen igen, sade Elvira ilsket till sin man. Det är bara att hoppas att ingen märkte att du var nykter!
18 oktober 2011 - Nu när herr Larsson är gift bör ni skaffa både livförsäkring och olycksfallsförsäkring. - Ånej, så farlig är hon inte.
17 oktober 2011 - Metar du med mask? - Nej, med krok. - Har du haft napp? - Bara som liten.
16 oktober 2011 Lärarinnan bad lille Per förklara vad som menas med ett ben, men fick inget svar. - Ja, men vad är det som en ko har fyra av och jag bara två? undrade hon. - Spenar, fick hon till svar.
15 oktober 2011 Lilla Eva fick en fin docka i present. Hon beundrar den länge innan hon sa: - Dn här fina dockan ska jag vara rädd om och ge till mina barn. Och får jag inga ska mina barnbarn få den.
14 oktober 2011 Frun kom till fängelset på besök: - Du sa att jag skulle ta med en fil, här har du en halv liter.
13 oktober 2011 Maria kommer hem från skolan och visar stolt upp en bok, som hon fått i pris. - Fröken frågade hur många ben en struts har, och jag svarade tre. - Men en struts har ju bara två ben, sade Marias mamma. - Javisst, men de andra svarade fyra så jag kom närmast.
12 oktober 2011 Herr Karlsson köper skor. Han vill ha ett par med rak tå. Biträdet: - Men det är förra årets modell. I år ska det vara spetsiga tår. Karlsson: - Det är möjligt, men jag råkar ha förra årets fötter.
11 oktober 2011 Läraren ger Olle ett räkneproblem: - Om du har 10 kronor i ena byxfickan och tre kronor i den andra, vad har du då? Olle konstaterar bittert: - Någon annans byxor.
10 oktober 2011 Fångvårdaren: - Enligt reglementet har ni här på fängelset möjlighet att utbilda er till olika yrken. Är det något yrke Karlsson är intresserad av? - Ja, resande.
9 oktober 2011 - Tänk så mycket man skulle kunna göra om man vore miljonär. - Vad skulle du göra då? - Absolut ingenting!
8 oktober 2011 Gumman har besök vid sjukbädden. Efter en stund går frikyrkoprästen men församlingsprästen stannar kvar. Gumman går upp ur sängen och säger: - Jag får väl bjuda pastorn på en sup. Jag ville inte så länge den andre satt här, för han är ju liksom lite relischös......
7 oktober 2011 Den gamle ungkarlen har med möda och svett sytt i en knapp i byxorna: - Nu har man sparat in en kärring igen!
6 oktober 2011 - Får jag gifta mig med er dotter? - Ni borde allt fråga min fru först. - Nja, jag vill nog hellre ha er dotter....
5 oktober 2011 Den gamla damen förorättad till doktorn: - Jaså, doktorn säger att det inte är något fel på mig. Då ska jag säga doktorn att jag minsann var sjuk långt innan doktorn ens var född.
4 oktober 2011 Två gifta kvinnor sitter och diskuterar att det är så vanligt att folk skiljer sig. - Jag skulle då aldrig skiljas från min man, säger en av dom, för han är ju som en i familjen!
3 oktober 2011 Två sjuåriga kompisar diskuterar: - Vad ska du bli när du blir stor? - Läkare tror jag. - Vad dum du är. Då måste du ju tvätta händerna flera gånger om dan.
2 oktober 2011 - Varför var inte Gustav på jobbet i går? - Nej, jag tittade i almanackan och trodde jag var ledig. - Och vad stod det där då? - Frida.
1 oktober 2011 - Ni är alltså född utanför äktenskapet? - Ja, delvis. - Delvis? - Ja, pappa var gift, men inte mamma.
30 september 2011 - Vad har du gjort? Du är ju alldeles röd på ena kinden. - Jag fick en örfil av min fru för att jag sa att hennes strumpor hade korvat sig. - Fick du en örfil för det? - Ja, hon hade inga strumpor på sig!
29 september 2011 Mormor frågar Olle: - Vad är klockan? - Fem och en halv. - Det heter inte fem och en halv, utan halv sex, rättar mormor, varpå hon undrar hur gammal Olle är. - Halv sju svarar Olle.
28 september 2011 - Kors, har du köpt en gungstol? - Ja, doktorn sa att jag behövde motion.
27 september 2011 - Hur fördriver en pensionerad brandman tiden? - Han sitter hemma och drömmer om gamla flammor.
26 september 2011 - Pappa, har tuppen hår? - Nej, det vet du väl, att han har fjädrar. - Men vad ska han då med kammen till?
25 september 2011 - Vilket skulle du helst avstå från? Vin eller kvinnor? - Det beror på årgången.
24 september 2011 Pelle har svårt att räkna, så fröken frågar honom: - Om du har sex köttbullar och äter upp sex köttbullar, vad har du kvar då? - Potatisen, svarar Pelle.
23 september 2011 Lilla Lisa var hos farfar, som höll på att snickra. Plötsligt slår han sig på tummen och säger något fult. Då utbrister Lisa: - Aha, nu förstår jag varför mamma kallar dig för svärfar.
22 september 2011 - Varför står du och blundar framför spegeln? - Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.
20 september 2011 - Är du en sån där feminist Gustav? - Ja, jag har aldrig tyckt att kvinnans plats är i köket. Speciellt inte nu, när det är så mycket löv i trädgården!
19 september 2011 Bertil gnäller för att han ska gå till tandläkaren och dra ut en tand. Storebror Ulf tröstar: - En tand är väl ingenting. I går såg jag farmor ta ut alla sina tänder och hon grät inte alls.
18 september 2011 Åttaåriga Eva skrev uppsats över ämnet "Min far": "Min far kan simma över världens största hav. Min far kan flyga världens snabbaste plan och slåss mot världens farligaste tiger. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med slaskhinken".
17 september 2011 När Kalle läkarundersöktes inför skolstarten, frågade doktorn: - Har du några besvär med öronen och näsan? - Ja, dom sitter i vägen när jag tar av mig tröjan.
16 september 2011 - Du får ingenting gjort, säger modern anklagande till dottern. Alla dina väninnor är redan skilda och du är inte ens gift!
15 september 2011 - Goddag, detta är från Telia. Ni har inte betalt er telefonräkning. - Jaså, då måste ni ha ringt fel, för jag har ingen telefon.
14 september 2011 Sergeanten: - Och ni kallar er för professor i zoologi och så vet ni inte hur många hästar det finns i en skvadron!
13 september 2011 - Vet du vad mössen kallar sina motorcyklar? - Nää - Ostbågar.
12 september 2011 Lille Olles mamma ville ogärna släppa iväg sin lilla ögonsten till skolan. Hon gav lärarinnan en lång lista med förmaningar och säger till slut: - Han är så känslig min lille Olle, så slå honom aldrig. Slå istället hans bänkkamrat, det kommer att skrämma honom.
11 september 2011 Samtal till nattportieren på ett hotell: - Var snäll och skicka upp en laddning öl! - Tyvärr, det går inte. Detta är nämligen ett religiöst hotell. - Okej, skicka upp en omgång nattvard då. Men utan bröd.
10 september 2011 Ett äldre par går in på en hamburgerrestaurang. De delar noga en hamburgare i två lika delar. En annan gäst tycker synd om dem och erbjuder sig att köpa en egen måltid åt damen. - Nej tack, säger mannen, vi delar på allt. Ett par minuter senare upptäcker den andra gästen att frun inte har tagit en enda tugga. - Men kan jag inte få bjuda frun på en måltid, säger gästen. - Nej tack, säger mannen igen, vi delar på allt. Den andra gästen är inte övertygad, utan frågar frun. - Varför har du inte ätit än då? - Jag väntar på tänderna, fräser hon.
9 september 2011 - I stora delar av Asien lär man känna sin hustru först efter bröllopet. - Jaså, i Asien också.....
8 september 2011 - Ni hatar mig, ni hatar mig! utropade den gamla firade operettdivan till regissören. Jag förstår nog att ni ser fram mot den dag jag dör så ni kan gå och spotta på min grav! - Inte alls, svarade regissören. Köer är det värsta jag vet!
7 september 2011 Äkta mannen: - Men snälla Anna, jag trodde vi var överens om att gå ut ett tag. Hustrun: - Jag har ändrat oss...
6 september 2011 Småskollärarinnan hade klippt håret kort och blev mycket smickrad när en av eleverna sa: - Nu ser fröken inte ut som en gammal tant längre! - Det var snällt sagt. Vad ser jag ut som då? - Som en gammal farbror!
5 september 2011 Snickarbasen tycker att en av lärlingarna är alldeles för långsam i vändningarna och säger till honom: - Allting går visst väldigt långsamt för dig, Johan. Johan: - Nej då. Jag blir väldigt fort trött.
4 september 2011 Bonden står och pratar med sin häst: - Du har aldrig sparkat mig Brunte. Men nästa vecka kommer traktorn, och då måste jag sparka dig.
3 september 2011 Gubben Svensson kommer in på systemet i Strömsund och beställer lite renat. - Man je skull helst ha dom som int ha nån skruvkork. - Jaså, varför det då? - Jo, se de e så att snuse fasten i gängan.
2 september 2011 - Pelle friade till mig efter dansen i lördags. På terrassen, rosorna doftade och en näktergal kvittrade..... - Så romantiskt! Hur bar han sig åt? - Han knackade ur pipan på dörren och snöt sig och frågade om vi skulle söka ett bosättningslån tillsammans.
1 september 2011 Greta kommer in på systemet och frågar expediten om ett lämpligt vin till hennes och mannens 10-åriga bröllopsdag. - Ja, det beror på, svarar expediten. Ska det firas eller glömmas?
31 augusti 2011 Hon: - Älskling kommer du att älska mig även när mitt hår blivit silvervitt? Han: - Ja, jag har ju älskat dig medan det varit rött, svart, brunt och blått, så jag förstår inte varför ännu en färg skulle göra någon skillnad.
30 augusti 2011 Två idrottsintresserade ungdomar: - Varför ska det brinna en eld under hela tiden olympiska spelen pågår? - De begriper du väl att de måste elda så många grenar som de avverkar.
21 augusti 2011 Kunden: - Datorn hänger sig hela tiden. Supporten: - Har du många fönster öppna? Kunden: - Nej, men dörren står lite på glänt.......
20 augusti 2011 Datasupporten: - Är du säker på att du använt rätt lösenord? Kunden: - Ja, jag såg när min arbetskamrat skrev in den. Supporten: - Kan du säga mig vad lösenordet var? Kunden: - Det var fem små stjärnor.
19 augusti 2011 Två herrar stod och resonerade om ditt och datt. - Vad har du fått ut av alla pengar du lagt ned på din dotters sångutbildning? - Massor. Jag har kunnat köpa de två grannvillorna för halva priset.
18 augusti 2011 - Britta, varför blev du flygvärdinna? - Jo, man träffar så många spännande karlar. - Men det gör man väl i andra yrken också? - Ja, fast inte fastspända!
17 augusti 2011 - Tänk vad den här personalbristen inom vården har ställt till med! - Vad är det som hänt då? - Jo, det sägs att ficktjuvar opererar på sjukhusen!
16 augusti 2011 Två resenärer: - Ja tänk, jag har rest med det här tåget i femton år. - Du store tid! Var klev du på?
15 augusti 2011 Jönsson går genom tullen och tullmannen säger: - Någon sprit eller tobak? - Kors, nää, jag har mer än tillräckligt.
14 augusti 2011 - Vad är det för sabla strunt att folk säger att jag är en "toffel"? - Jo, du lär ha fått på skallen av gumman din för att du kom för sent hem i söndags. - I söndags? Där hör man vad folk ljuger. I söndags fick jag inte gå ut.
13 augusti 2011 Lilla Karin: - Mamma, det är ju så att den gode guden ger oss vårt dagliga bröd? - Ja, min flicka! - Och den snälla tomten ger oss julklappar? - Javisst! - Och storken kommer med de små barnen? - Ja-a! - Men mamma, vad har vi då egentligen pappa till?
12 augusti 2011 - Jag vet precis hur man ska göra för att bli populär på ett party. - Det vet jag också, men jag får inte för min man.
11 augusti 2011 När lille Sune fyllde år fick han bland annat ett halvt dussin näsdukar. När faster Nelly frågade honom vad han fått svarade han: - Jag fick en fotboll, en bil, ett pussel....och så fick jag sex snytingar.
10 augusti 2011 När Svensson kom hem en dag hade hans fru dukat fram kaffe och placerat en tårta med tio ljus på bordet. - Vem är det som fyller år idag? utbrast han. - Inte du eller jag, men min vinterkappa fyller tio år sa frun.
9 augusti 2011 En nervöst hickande man stod i kön framför kassan i banken. När det var hans tur tilltog hickan ytterligare. Kassörskan granskade hans papper, tittade upp och sade: - Beklagar, ditt konto har redan dragits över med 50.000..... - Med 50.000...? undrade han oförstående. Skojar du med mig? - Javisst, sade hon. Och din hicka försvann.
8 augusti 2011 - Ni har kallat herr Persson en oxe. Nu begär Persson hundra kronor i ersättning. Vad säger ni om det? - Tja, det går jag med på. Kreaturpriserna är ju så höga nu.
7 augusti 2011 En tjuv hade just kommit in i lägenheten då herrn och frun stack nyckeln i låset. Tjuven gömde sig bakom en möbel där TV:n stod. Herrn satte sig att titta på Sportextra. Efter en haltimma tröttnade tjuven, reste sig och - Emil, vem var det som gick ut?
6 augusti 2011 Det hade varit regementets dag och fru Andersson har tittat på sin son Oskar, som är inkallad. När hon kommer hem berättar hon för sin man om sonens framsteg i det militära:
5 augusti 2011 Barnläkaren till den strax nyblivna modern:
4 augusti 2011 - Vi störde väl inte för mycket i natt? Det var Solvallagänget som var hemma. - Det var inte så farligt. Men säg mig, hur tusan fick ni opp hästarna?
3 augusti 2011 Sportfiskarhustrun beklagar sig för sin bästa väninna: - I söndags när vi var ute och fiskade gjorde jag allting bakvänt. Jag pratade för mycket och för högt, använde fel drag och vevade för fort. Dessutom fick jag mest fisk.....
2 augusti 2011 Läraren till eleven: - Nu börjar din handstil bli så pass läslig att man kan se hur dåligt du stavar.
1 augusti 2011 En turist ropade till en man invid vägen: - Känner du någon Nisse Jonsson? - Nää, skulle han bo här i byn? Konstigt honom har ja aldri hört talas om. - Han brukar visst kallas för Gris-Nisse. - Jaså, gresanesse! Dä skulle du sagt mä en gång. Dä ä ju ja dä!
31 juli 2011 De hade åkt runt och sett på åtskilliga hus som var till salu. Vid ett stannade de och hon sa: - Åh, den här utsikten gör mig stum! - Vi köper huset, sa mannen.
30 juli 2011 När lille Kalles mamma ska knyta hans skor, vägrar Kalle att ta på sig skorna. Men om hans pappa knyter skorna är allt frid och fröjd. När mamma frågar hur det kommer sig får hon svaret: - Pappa knyter bättre för han har knytnävar!
29 juli 2011 - Här i Orienten har varje man fyra hustrur, sa österlänningen till turisten. - Finns det ingen som har mindre? - Jo, min bror har bara en. Han är ungkarl.
28 juli 2011 Storebror: - Du är en åsna. Lillebror: - Du är en mycket större åsna. Pappan: - Tyst barn, ni tycks glömma att jag finns i huset.
27 juli 2011 - I Amerika har man korsat en brevduva med en hackspett. - Vad ska det vara bra för? - Jo när fågeln lämnar brevet, så knackar den först.
26 juli 2011 - Min kille är inte ett dugg romantisk. När jag härommdan tog emot honom med en ros i munnen, frågade han om jag svalt vasen.
25 juli 2011 Den unge mannen artigt till den unga damen vid bardisken: - Ursäkta mig, men jag håller på att skriva en telefonkatalog och jag vill så gärna ha med frökens nummer.
24 juli 2011 Farfar och farmor kom på besök och beundrade den nya bilen. - Är det din bil? sa farfar till pappan. - Jaaa, jag vet inte, sa pappan lite svävande, bara ibland. - Varför ibland, sa farfar. - Jo, så här är det, sa pappan. När bilen är nytvättad och fin ska min fru ha den till stan. När det är dans ska vår dotter ha bilen. Och när det är fotbollsmatch ska vår son ha den. Men när tanken är tom då är det min bil.
23 juli 2011 - Hur gick det med din sons examen? - Jodå, professorerna var så nöjda, så de bad honom göra om den.
22 juli 2011 Moder till tonårig dotter: - Det är du bättre du frågar din pappa till råds, han gjorde ett mycket klokare gifte än jag.
21 juli 2011 Kålle träffar Beda som säger att han får sluta säga på stan att hon är änka. - Det har jag aldrig sagt, säger Kålle. Det enda jag sagt om dig är att jag aldrig sett maken.
20 juli 2011 Straffläggaren på Ullevi klämmer till så att högerdojan flyger lång väg. Kal: - De va la tur att han inte necka.
19 juli 2011 - Pappa, vet du vad den tjocka damen i fiskaffären väger? - Har ingen aning, vännen min. - Hon väger fisk, pappa!
18 juli 2011 Kyrkliga föreningen är på bussresa. Bussen får punktering. Föraren: - Vi får hjälpas åt. Karlsson sköter domkraften. Persson hjälper mig med reservhjulet. Och pastorn går utom hörhåll.
17 juli 2011 Pappan och sonen har varit och köpt nya torkarblad till bilen. Hemma avlägger sonen rapport. - Mamma, idag har vi köpt nya klämmor till böteslapparna.
16 juli 2011 - Jag söker en parkeringsplats, konstapeln. - Men ni har ju ingen bil. - Jodå, den står på parkeringsplatsen jag söker.
15 juli 2011 Gustav var gammal och låg på sjukhuset. Bristen på snus var stor, men ibland kom någon vän med en dosa till honom. Men lika regelbundet dök syster upp och la beslag på dosan. Då det hände för fjärde gången tappade Gustav tålamodet och skrek. - Nu får syster ta mig fasen köpa sitt snus själv!
14 juli 2011 - Magistern, vad har vi lärt oss idag? - Vad menar du med det? - Jo, hemma vill de alltid alltid ha reda på det.
13 juli 2011 - Kommer ärret på stjärten att synas, doktorn? - Det får fröken faktiskt bestämma själv.
12 juli 2011 Kommunalnämndens ordförande tog första spadtaget till den nya skolan. Tystnaden bröts av lille Olle som ropade: - Hittar farbror någon skola?
11 juli 2011 - Jag fyller 100 år i dag och jag har inte en enda ovän. - Det var bra gjort! - Ja, jag har överlevt dem allihop.
10 juli 2011 Nyblivne "oljeshejken" från Norge är på besök i Paris. Han stannar upp framför Eiffeltornet, skakar på huvudet och säger till sin fru: - Redan för 20 år sedan stod det där borrtornet där. Och ännu har de inte fått upp någon olja.
9 juli 2011 Den äkta mannen, som var hovmästare, kom hem sent och ursäktade sig med att det varit så mycket att göra på restaurangen. - Ja, jag vet, svarade hans fru kort. Dom har ringt dig flera gånger.
8 juli 2011 Frun till sin man polisen: - Vill du vara så vänlig att sluta säga till folk att du träffade mig när du jobbade vid sedlighetsroteln.
7 juli 2011 - Älskling, idag har jag hittat en underbar hatt. - Bra, för vi har faktiskt inte råd att köpa någon.
6 juli 2011 Den lilla musmamman var ute och gick med sina barn. Plötsligt möter de en stor katt. Musmamman reser sig på bakbenen och piper: - Vov, vov, vov.... Katten lommar iväg och musmamman säger till sina barn: - Där ser ni vilken nytta man har av att vara språkkunnig.
5 juli 2011 Sune satt och funderade: - Det konstiga med foton är att man kan få fyrkantiga bilder genom ett runt hål.
4 juli 2011 En fransman på besök i Sverige, blev bjuden på silverbröllop. Han fattade inte riktigt vad det hela rörde sig om. En av gästerna förklarade att det betydde att dom levt ihop i 25 år. - Aha, sa fransmannen. Och i dag gifter dom sig.
3 juli 2011 Prästen och hans maka hade adopterat en baby, vilket naturligtvis blev ett samtalsämne i församlingen. Vid en av den kyrkliga syföreningens möten uttalade två ungmör sitt gillande. - Det är ju ett bra sätt att få en liten och tänk så lättsamt och anständigt.
2 juli 2011 - Klaga inte på soppan, sa frun. Jag har gjort den efter ett utsökt recept på TV. - Nä, nä, jag ska inte klaga. Men jag måste i alla fall ta och kolla antennen.
1 juli 2011 En dam satt på biblioteket och läste en bok om befolkningsfrågan. Plötsligt vänder hon sig till mannen som sitter bredvid henne och utbrister: - Vet ni att det dör en människa varje gång jag andas. - Har ni aldrig tänkt på att använda tandkräm, svarar mannen.
30 juni 2011 - Varför är du på så dåligt humör, frågade Sture sin kompis Lasse. - Jo, svarar Lasse, det beror på en olycklig kroppsdelsförväxling. Det var så att när jag anhöll om dotterns hand fick jag istället faderns fot.
29 juni 2011 - Hade du trevligt när du åt middag med direktör Karlsson i går kväll? - Javisst. - Vet du om han glömde sin handväska i bilen?
28 juni 2011 Murare Karlsson skall laga kakelugnen hos grevinnan. Han klampar in med sina grova skor och grevinnan ropar: - Akta dig Karlsson, golvet är nybonat. - Ingen fara grevinnan, jag har broddar.
27 juni 2011 Andersson tar farväl av sina gäster som hälsat på i sommarstugan: - Ja, våra träd är små och spinkiga ännu, men jag hoppas att de skall bli ena riktiga bjässar nästa gång ni hälsar på.
26 juni 2011 Georg och Stig filosoferar: - Det sägs att ensam är stark. - Ja, men vad hjälper det när man är ensam?
25 juni 2011 - Det var vekligen bedårande av notarien att inleda vår bekantskap med att kyssa mig på handen. - Ja, nånstans måste man ju börja.
24 juni 2011 Chefen hade fått reda på att en av arbetarna nyligen blivit pappa, så han gick fram till honom och sade i bästa välmening: - Jag får gratulera till arvingen! - Hos oss arbetare föds inga arvingar, bara barn.
23 juni 2011 Två tjuvar hade placerats i fängelse. Den ena sa: - Hur många år fick du? - Sju år, hur många fick du? - Sex år. - Då kan du ta sängen närmast dörren.
22 juni 2011 En man klagar för sin kompis: - Min fru förstår mig inte alls. Och din? - Vet inte, har aldrig pratat med min fru om dig.
21 juni 2011 Löjtnanten hade väckt sin pluton klockan 2 på natten. Han kommenderade: - Uppställning fullt fältutrustade om tre minuter! En sömnig röst i mörkret: - Får den som vill komma tidigare?
20 juni 2011 Sjömannen hade tagit en krogsväng, var ganska full och blev tagen av polisen. - Uppge ditt namn! - Orvar Orkan. - Visa legitination!.....Här står det ju att ditt efternamn är Storm. - Ja, full Storm är detsamma som Orkan.
19 juni 2011 Två piloter diskuterade möjligheterna att flyga till solen. - Det blir nog för varmt. - Inte alls, vi flyger på natten.
18 juni 2011 Lille Erik satt på golvet och filosoferade. - Om jag hade tusen kronor skulle jag bjuda hela byns mammor på havregrynsgröt. För det är tydligen den bästa mat de vet.
17 juni 2011 Han satt i frisersalongen och blev klippt. Samtidigt fick han manikyr av en blondin, som han inte kunde ta blickarna ifrån. - Skulle vi inte kunna träffas när du slutat jobba idag, frågade han. - Jag tror inte det, svarade hon. Jag är gift. - Ring hem till din man och säg att du jobbar över. - Säg det åt honom själv, det är han som klipper dig.
16 juni 2011 Skottens fru berättade gråtande för en väninna varför det hade blivit skilsmässa. - Han gick för långt, avslutade hon. Toppen nåddes när han ropade in en gravsten på auktion och sen försökte tvinga mig att byta namn!
15 juni 2011 Konstnären kom in i sin ateljé, där hans modell satt och väntade. När hon reste sig för att klä av sig, sa han: - Nej, jag ska inte måla idag, för jag har huvudvärk. Vi tar en drink bara - sen skall jag lägga mig. Han fixade två drinkar och de satte sig i soffan. Just då hörde han bekanta steg i trappan och hoppade upp. - För Guds skull - av med kläderna fort! Det är min fru.
14 juni 2011 En bonde som inte litade på banken förvarade sina pengar hemma. - Du går ju miste om all ränta, påpekade vännen. - Nää du, man är väl inte dummare än att man lägger undan räntan också.
13 juni 2011 En veterinär, som var mycket förtjust i flickor, hade tagit in på en gästgivargård. På kvällen frågade han lite beskänkt uppasserskan om det fanns några dåliga fruntimmer på trakten. - Det gör nog det, svarade uppasserskan. Men så dåliga är de inte att de behöver anlita veterinär!
12 juni 2011 Brudgummen till bruden: - Har du kanske gift dig med mig för de där 100.000, som jag ärvde efter min faster? - Inte alls! Jag skulle ha gift mig med dig vem du än hade ärvt.
11 juni 2011 - När du hoppar ut ur planet räknar du till tre. Skulle fallskärmen inte veckla ut sig kan du hämta ut en ny ur förrådet.
10 juni 2011 Svärmisk yngling till en tjej: - Hur skulle det vara med en riktigt gammaldags kyss? - Ok, grabben. Jag ska ropa på mormor.
9 juni 2011 Sonen kommer hem från lumpen och hade en handgranat med sig. När han och fadern stod och språkade sa sonen: - Jag kan slå vad om att hela dasset flyger i luften om jag kastar den här granaten. - Låt mig se, svarade fadern. Sonen kastade granaten. Det blev en väldig smäll och hela dasset flög i luften. Efter en stund kom farfar fram ur röken något omtumlad och sa: - Det var väl en jädrans tur att jag inte smällde av den här i köket.
8 juni 2011 - Det var bra att det var ni som skall föra mig till bordet. - Det var roligt att höra. - Ja, ni är den ende som min man inte kan bli svartsjuk på.
7 juni 2011 - Tillåt mig påpeka att professorn går klädd i en brun och en svart sko. - Ja, och det värsta är att jag har ett par likadana hemma.
6 juni 2011 Professorn frågade de blivande studenterna: - Om klockan slår tolv och jag har en yxa och slår sönder klockan, har jag då slagit ihjäl tiden? - Nej, svarade en av abiturienterna, professorn har handlat i självförsvar. - I självförsvar? - Ja, klockan slog ju först.
5 juni 2011 - Ni som varit gifta så länge, har ni aldrig funderat på skilsmässa? - Nej, men mord.......
4 juni 2011 - Tänker Stina verkligen gifta sig med bagaren? - Ja, frun. - Men ni har ju knappt känt honom mer än fjorton dagar. - Nej, men jag har en väninna som varit förlovad med honom i fem månader och hon ansåg sig kunna rekommendera honom.
3 juni 2011 Jag gick in på en restaurang och för säkerhets skull hängde jag en lapp på min rock där jag skrivit: - Jag är boxare och kommer snart tillbaka. - Ja, och sen? - Jo, när jag ätit var rocken försvunnen. Det hängde en annan lapp där det stod: - Jag är löpare och kommer inte tillbaka.
2 juni 2011 Prästen gör ett tillägg till församlingen under sin predikan: - Och så skulle jag hälsa från änglarna i himmelen och säga att ni inte behöver lägga i fler byxknappar i kollekthåven, för änglarna har gått över till blixtlås.
1 juni 2011 Kön vägrade släppa fram mannen som ville förbi dem allesammans. Till slut ställde han sig längst bak. En man i kön sa försmädligt till honom: - Vem tror du att du är som ska tränga dig förbi oss allihop? - Jag tror mig veta att det är jag som ska laga telefonen i hytten.
31 maj 2011 - Det var hemskt vad din bil är bucklig. - Ser du grinden där borta? - Ja. - Men det gjorde inte jag.
30 maj 2011 Polismannen: - Vet ni inte att det här är en enkelriktad gata? - Det gör inget. Jag skall bara åt ett håll.
29 maj 2011 När gubben Lind ramlade i Vättern under en fisketur och drunknade blev hans gumma föremål för kondoleanser. Men många var nyfikna. - Blev det något arv efter stackars Johan? - Jodå, femtiotusen. - Jösses, så mycket pengar! Och han som varken kunde läsa eller skriva. - Nä, sa gumman. Och gudskelov inte simma heller.
28 maj 2011 Bengtsson i Påryd hade fått en stor böld på halsen och hans gumma Augusta, tvingade honom att söka läkare. Eftersom Bengtsson var livrädd för läkare, följde Augusta med in i mottagningsrummet. Doktorn betraktade bölden och utbrast: - Det var en ful en! - Ja, inte sant, sa Augusta, men han är snäll mot barnen.
27 maj 2011 - Där går Pettersson. det var förfärligt vad han ser illa medfaren ut! - Ja, han blev skadad vid en explosion. - Verkligen? - Ja, hans fru exploderade i förrgår kväll.
26 maj 2011 En fet och skallig playboy med magen vilande mot bardisken säger till pangbruden bredvid: - Jag är inte så här lång i verkligheten. Jag sitter på min plånbok.
25 maj 2011 Damen i parfymaffären: - Jag har glömt vad parfymen hette i reklamfilmen, men man gnider in sig med den och plötsligt står man där i aftonklänning med en väldigt snygg karl.
24 maj 2011 En kvinna låg på BB för att föda sitt första barn. När värkarna tycktes lätta ett tag frågade hon barnmorskan: - Är den svåra delen över nu? Barnmorskan svarade ömt: - Lilla vän, det här är den lätta delen. Det svåra kommer att vara de närmaste arton åren.
23 maj 2011 Ett äldre par for för första gången genom en av de långa järnvägstunnlarna på kontinenten. - Det var förfärligt lång tid det tar att komma igenom den här tunneln. - Ja, svarade hon, men tänk på att vi sitter i den sista vagnen.....
22 maj 2011 En man ska ha ett intyg och tjänstemannen bakom disken frågar: - Födelseort? - Paris. - Aha, då är ni fransman. - Nej, mina föräldrar är svenskar. - Ja, men ni är född i Frankrike. - Det stämmer. Och jag har en tik som födde valpar i stallet, men inte kallar jag valparna hästar för det.
21 maj 2011 Den nye domaren hade sitt första mål. Det gällde en gubbe som åtalats för hembränning. Rådvill ringer han till sin företrädare. - Jag har en farbror här som har tillverkat hembränt. Hur mycket tycker du han ska ha? - Inte ett öre över tio kronor litern, blev svaret.
20 maj 2011 Det nygifta paret kör skogsvägen i sin lilla bil. Plötsligt börjar bruden gråta. Hennes man undrar förvånat: - Vad är det med dig? - Du älskar mig inte längre. När vi var förlovade brukade du alltid få motorstopp på det här stället.
19 maj 2011 - Kan du tänka dig, ibland snarkar jag så högt att jag väcker mig själv! - Har du prövat att gå och lägga dig i ett annat rum?
18 maj 2011 - Nu är direktörn tvungen att ge mig löneförhöjning. Tre stora företag är ute efter mig. - Törs man fråga vilka de är? - Elverket, televerket och skatteverket..........
17 maj 2011 Lille Olle hade blivit luggad av sin mamma och söker tröst hos mormor, som säger: - En mamma har rätt att straffa sitt barn när det varit olydig. - Ja, gör det snälla mormor..........
16 maj 2011 Den unge och nervöse mannan vankar fram och tillbaka i en av BB:s korridorer. Äntligen kommer barnmorskan ut med trillingar i famnen. - Det kallar jag service, utbrister mannen. Jag tror jag tar den i mitten.
15 maj 2011 Den ovanligt tjocke direktören skall resa bort och ber sin sekreterare att beställa två sittplatsbiljetter på tåget, så han kan sitta bekvämare. Hon kommer strålande tillbaka från järnvägsstationen. - Direktören. Jag fick till och med två fönsterplatser.
14 maj 2011 - Vad menar ni att klippa er på arbetstid? - Håret växer ju på arbetstid. - Ja men allt har väl inte vuxit på arbetstid. - Nej, men jag har inte klippt av mig allt heller.
13 maj 2011 Domaren: - Den anklagade får två års fängelse. Har den anklagade något att tillägga? - Nej, jag skulle hellre vilja dra ifrån.
12 maj 2011 Morgonen efter bröllopsnatten överraskade han sin fru med kaffe på sängen. Hon smakade på det. - Åh, kan du inte koka kaffe heller!
11 maj 2011 - Den där båten jag köpte behöver tre mans besättning. - Jasså. - En som ror, en som öser och en som ropar på hjälp.
10 maj 2011 - Friade han verkligen med detsamma? - Ja, vi hade dansat en dans och han visste väl inte vad han skulle säga.
9 maj 2011 - Hur långt är det till närmaste badställe? - Åtta till tio minuter, men om Erikssons ilskna tjur är ute, tar det bara fem.
8 maj 2011 Snåla grevinnan kommer till skomakaren med ett par trasiga skor som hon vill ha lagade: - De är dåliga, men jag tycker det är synd att kasta dom. Skomakaren ser begrundande på skorna. - Ja, snörhålen är ju bra......
7 maj 2011 - Jag varnar er! Om ni inte slutar med att uppvakta min fru så får ni behålla henne.
6 maj 2011 Lärarinnan besöker en sjukanmäld elev. - Tobias, jag trodde att du skolkade, men nu ser jag till min glädje att du verkligen är sjuk.
5 maj 2011 - Jag är så orolig när du reser, Hans. - Ja, men käraste, jag är tillbaka förr än du anar. - Ja, det är det jag är orolig för!
4 maj 2011 - Hur gjorde ni brännvinet, frågade domaren. - Jag använde socker, herr domare. - Hade ni ingen jäst? - Nej, jag drack ensam.
3 maj 2011 Hört på restaurang. - Ni ska inte klaga på min matlagning. Jag lagade biff innan ni var född. - Ja, men varför server ni den först nu?
2 maj 2011 Drängen Rune har varit i stan och berättar när han kommer hem: - Jo, jag träffade en massa trevliga människor. En kallade mig till och med bonntjuv fast jag bara är dräng.
1 maj 2011 - Här har du näven, Olsson. Det betyder att du har min aktning. - Men du är ju full. - Då har du min fulla aktning.
30 april 2011 - Har du några barn, Bengtsson? - Ja, jag har åtta stycken. - Då är det väl ett fasligt liv hemma hos dej? - Nej, dom bor hos sina mammor.
29 april 2011 - Ni säger att det är helylle, men på lappen står det bomull. - Den har vi satt dit bara för att lura malen.
28 april 2011 Sture har genomgått en grundlig läkarundersökning och var helt frisk. - Det är bara en sak som gör mig nyfiken, sa doktorn. Vem har tatuerat HEJ 123 i baken på er? - Åh, det där, sa Sture, det är ingen tatuering, det är min fru som har backat på mig med bilen.
27 april 2011 - Av dialekten att döma är ni skåning, sade kyparen. - Ja, det stämmer, sade gästen, och av köttbullarna att döma så är er kock murare.
26 april 2011 Disponent Bergström kommer in på sin favoritrestaurang och upptäcker att hans stambord sedan 30 år är upptaget. Något irriterad frågar han mannen som sitter där: - Med vilken rätt sitter ni här? - Med ärtsoppa, punsch och pannkakor, blev svaret.
25 april 2011 - Kom ihåg min son att utan ärlighet och sunt förnuft kommer man ingenstans här i livet. - Vad är ärlighet? - Att man håller vad man lovar. - Men vad är sunt förnuft då? - Att man ingenting lovar.
24 april 2011 - Nå, hur gick det? Fick du något körkort? - Nej, jag klarade inte uppkörningen. Men jag ska få köra upp om två veckor igen. - Men tänk om du får samma besiktningsman. - Nej, han blir kvar på sjukhuset minst en månad.
23 april 2011 Frisören till kunden: - Jag tror ni börjar bli gråhårig. - Men klipp lite fortare då!
22 april 2011 - Älskade Inger, i kväll ska vi roa oss. Jag har köpt tre biobiljetter. - Tre? - Ja, en till din lillebror och två till dina föräldrar.
21 april 2011 Kandidat Nilsson blir förmanad av sin hyresvärdinna: - Jag har ju sagt att ni inte får ha dambekanta på rummet. - Ja, jag vet. Det är därför jag bara tar med mig obekanta damer.
20 april 2011 Frun: - Jag tror att min man har ett förhållande med sin sekreterare. Hembiträdet: - Det säger frun bara för att göra mig svartsjuk.
19 april 2011 Bonden hade just tecknat en brandförsäkring på ladugården. När han skrivit på papperen frågade han: - Vad får jag om ladugården brinner i natt? - Tio års fängelse!
18 april 2011 - Det blir nödvändigt att röntga er man fru Svensson. - Inte nödvändigt doktorn. Jag har genomskådat honom för länge sedan.
17 april 2011 På krogen: - Hör nu lilla fröken, köttet är skämt. - Hut karl! Djuret är nyslaktat. - Då har nog fröken slaktat det för sent.
16 april 2011 - Varför gick ni inte till polisen när ni hittade plånboken? - Det var så sent på natten, herr domare. - Men ni kunde väl ha gått dagen efter. - Jag tyckte det inte var någon mening då, för då var plånboken tom.
15 april 2011 - Nu när du blivit kommunalman kan du väl hjälpa min son att komma in i det kommunala. - Javisst, vad kan han? - Ingenting. - Bra, då behöver vi inte kosta på honom omskolning.
14 april 2011 Hustrun till sin man: - Arne, ta och gå ut med de här breven och lägg dom i brevlådan. - I ett sånt här oväder jagar man inte ens ut en hund. - Vem har sagt att du ska ta hunden med dig......
13 april 2011 Hembiträdet: - Vet frun om advokaten kommer hem till middag? - Nej, han har ringt och sagt att han håller på med ett äktenskapsbrott och det kommer att ta hela kvällen.
12 april 2011 - Han tog misslyckandet som en man. - Hur då? - Han skyllde på sin fru.
11 april 2011 Lilla Lena ligger på sjukhuset. Efter operationen vaknar hon av att doktorn kommer in. Hon förklarar då att hon vill åka hem. - Nix, min lilla gumma, du måste allt stanna här ett tag till. - Gumma! säger Lena förskräckt, hur länge har jag sovit egentligen?
10 april 2011 Det är så gulligt med lille Sven som fick ett par nya glasögon av pappa. Och det är klart att pappa ville veta vad Sven tyckte. - Ser du bra med de nya glasögonen, lille Sven? - Oh ja, mamma lilla.....!
9 april 2011 - Om du visste hur tråkigt det är att sitta hemma om kvällarna, sade hon. - Det vet jag nog.....det är därför jag går ut, sade han.
8 april 2011 Gumman beklagade sig över sin gubbe: - Nog har Gustav alltid varit snål, men nu tycker jag att det gått för långt. I går var han på auktion och köpte en begagnad gravsten, och nu vill han att vi skall byta namn.....
7 april 2011 - Det är egentligen inte så konstigt att folk inte längre går hit och dansar. - Nej, verkligen. Så trångt som här är.....
6 april 2011 - Folk kan då ta sig för de mest underliga saker. - Hurså? - Jo, jag känner en man som inte kysst sin fru på 20 år. Och så går han och klår upp en kille som gjorde det.
5 april 2011 Restaurangchefen till köksmästaren: - Ni har lagt alldeled för mycket salt i soppan. - Det gör inget, salt är så billigt.
4 april 2011 Olle blev stoppad av polisen som ville se hans körkort. - Det har jag inget. - Det var tur det, sa polisen. Om du hade haft ett så hade jag tagit det ifrån dig, så som du kör.
3 april 2011 - Hur stor är dödligheten här i landet? frågade turisten. - Precis lika som hemma hos er......ett dödsfall per invånare.
2 april 2011 - Vad talar ni egentligen om på era syjuntor? - Detsamma som ni karlar talar om när ni träffas. - Att ni inte skäms!
1 april 2011 - Kan du verkligen leva på att gå runt och tigga? - Nej, tyvärr.....ibland måste jag faktiskt lägga till litet själv.
31 mars 2011 - Är ni vän till den åtalade? - Nej, jag är hans svärmor.
30 mars 2011 - Nå, barn, hade ni roligt hos tant Ester? - Toppen! Vi hade så roligt så vi får inte komma dit mera!
29 mars 2011 - Den här pälsen har kostat en kyss. - Som du gav din man? - Nej, som han gav vårt hembiträde.
28 mars 2011 - Vilka fyra ord används mest av dagens skolelever? - Det vet jag inte. - Rätt.
27 mars 2011 Hos Spådamen: - Ni kommer att gifta er med en lång, snygg och rik man. - Det låter ju härligt. Men vad ska jag göra med den lille, fule och fattige stackarn, som jag redan är gift med.
26 mars 2011 - Han uppförde sig som en gentleman hela kvällen.....dötråkig.
25 mars 2011 En man och en kvinna träffas på en restaurang. - Jag är gräsänka, säger kvinnan. - Fint, säger mannen. Jag är vegetarian.
24 mars 2011 - Pratar din man också i sömnen? - Nej, den skurken ligger bara och ler för sig själv.
23 mars 2011 Fröken i skolan en måndagsmorgon: - Men Olle du måste tvätta dig i ansiktet innan du går till skolan. Nu kan jag ju se vad haft till frukost. Olle: - Vadå? Fröken: - Ja, gröt och ägg kan jag se. Olle: - Fel, för det hade jag i förrgår. (Ett bidrag från Per Dahlöf i Skåne)
22 mars 2011 Hon: - Emil, älskar du mig inte längre? Du visar mig ingen vänlighet längre. Nog kunde du väl klappa klappa mig lite åtminstone. Han: - Klappa och klappa, du ser väl att jag har händerna i byxfickorna!
21 mars 2011 - Er man måste ha fullständig ro. Här är ett sömnmedel. - När skall jag ge honom det? frågar hustrun. - Ni skall inte alls ge honom det, ni skall ta det själv.
20 mars 2011 - Din frus nervösa utbrott har alltså försvunnit? - Ja, de är som bortblåsta. - Duktig läkare. Hur kunde han fixa det? - Han sa bara till henne att nervositeten är ett ålderdomstecken.
19 mars 2011 - Ni kör mer än 70 km i timmen, sade polisen barskt till den kvinnliga bilisten och viftade med anteckningsblocket. - Nä, det måste vara fel, för jag har inte varit ute en timme ännu!
18 mars 2011 - Har du sagt till Andersson att jag är en riktig fårskalle? - Nä, det har han nog kommit på själv.
17 mars 2011 Bertil gnäller för att han ska dra ut en tand. Storebror tröstar honom: - En tand är väl ingenting. I går såg jag farmor ta ut alla sina tänder, och hon grät inte det minsta.
16 mars 2011 - Hur många norrmän behövs för att tvätta en bil? - Två, en som håller i svampen, och en som kör bilen fram och tillbaka.
15 mars 2011 - Kan lilla Lena säga varför kirurgen har en ansiktsmask på sig när han opererar? - Jo, ifall han gör något fel skall inte patienten veta vem som gjorde det.
14 mars 2011 En liten pojke satt och funderade: - Om jag hade hundra kronor så skulle jag bjuda alla mammor på havregrynsgröt. För det är visst det bästa de vet.
13 mars 2011 En främmande undrar: - Jo, jag tackar, redan sex småttingar, ser jag. Blir det alltid tvillingar? Fru Bergström: - För det mesta blir det ingenting alls!
12 mars 2011 Domaren vid skilsmässorättegången: - Rätten har beslutat att tillerkänna er hustru 300 kronor i månatligt underhåll. - Det var väldigt hyggligt. Då ska jag försöka bidra med en liten slant själv också.
11 mars 2011 - Er son var mycket frikostig med drickset när han var här och åt supé i går kväll. - Min son har en rik far, men det har inte jag.
10 mars 2011 Argsinta herr Persson håller monolog för sin fru om världens ondska: - Människorna är visst från vettet som de slåss och kapar och kastar bomber och du Greta, du bonar golvet så att jag håller på att bryta benen av mig!
9 mars 2011 - Tänk Anita, du som gift dig med en fransman, är du lycklig? - Om! I framtiden skall jag bara gifta mig med fransmän.
8 mars 2011 - Vad heter du min lille vän? - Nisse utan K. - Men Nisse stavas väl inte med K? - Nej, det var ju det jag sa.
7 mars 2011 En amerikansk turist kommer in i en norsk fruktaffär, tar upp en melon och frågar: - Är det här verkligen den största ni har? - Rör inte vindruvorna!
6 mars 2011 Hon: - Ja, vet ni, den där pigfrågan har alltid vållat mig bekymmer! Har jag en gammal och ful jungfru, då är min man aldrig hemma och har jag en ung och vacker då törs jag inte gå ut......
5 mars 2011 Sergeanten var rasande på 61:an som aldrig träffade måltavlan: - Ni kan inte sikta, karl. - Kan inte jag sikta som varit mjölnare i hela mitt liv!
4 mars 2011 Lärarinnan försöker lära barnen något om verbens tidsformer. - Om jag säger: jag är vacker, vilken tidsform kan det vara? - Troligen 30-talet, svarade Sven.
3 mars 2011 - Äsch, prata om att rökning förkortar människans liv. Jag har rökt i hela mitt liv och ändå är jag 80 år nu. - Jaha, men om du inte hade rökt så kanske du varit 90 nu!
2 mars 2011 Fru Johansson vill skiljas och uppger som orsak att hennes man inte har talat ett ord på tre år. Domaren: - Varför har Johansson inte talat? Johansson: - Jag har inte velat avbryta hustru min.
1 mars 2011 - I går sa du att jag bråkar för allting och i dag säger du att jag bråkar för ingenting.
28 februari 2011 Lena, fem år, har fått en lillebror. En dag säger hon: - Mamma, du är så konstig. Om jag biter på naglarna får jag smisk, men om lillebror stoppar in hela foten i munnen, så är han gullig.
27 februari 2011 Det sitter en kille alldeles ensam på en bänk och skrattar högt för sig själv. Då kommer det fram en som har hört honom och frågar vad det är som är så roligt. - Jo, säger killen, jag sitter och berättar historier för mig själv och så kom jag på en som jag inte hört förut.
26 februari 2011 Pappa följer Nicklas till skolan första dagen. Han säger tröstande: - Du behöver bara gå i skolan tills du blir 16 år. Nicklas, gråtfärdig säger: - Glöm inte att hämta mig då!
25 februari 2011 Lilla Elsa till gästen: - Tycker tant om den här tårtan? - Ja, den är fötjusande god. - Konstigt, mamma som sa att tant inte har nån smak.
24 februari 2011 Domaren: - Har ni stulit något tidigare? Den anklagade: - Då och då. - Varifrån har ni stulit? - Här och där. - Skicka honom i fängelse! - Men när får jag komma ut igen? - Förr eller senare.
23 februari 2011 En äkta man hade tagit sin familj ut på en söndagstur med bilen. Plötsligt vinkar en polis in dem till sidan av vägen. - Det tjänar ingenting till att prata med mig, sa mannen. Det är bättre att du pratar med svärmor i baksätet, det är hon som kör.
22 februari 2011 - Lille Karl, säger läraren. Du har förtjänat en belöning för din flit i skolan. Han håller upp en tia och en krona och frågar: - Vilken vill du ha, den här kronan eller det här papperet? - Helst kronan inrullad i papperet.
21 februari 2011 Ulla och Erik satt och lyssnade på radions kanal 3. Då hallåmannen säger: - Ni lyssnar på kanal 3. - Herregud, sa Ulla, hur visste han det?
20 februari 2011 Två pojkar slog vad om vem som hade den mest tankspridda pappan. Den ena pojken sa: - Min pappa sålde bilen för att få råd att köpa bensin. Dendra pojken: - Min pappa ringde till grannen och frågade om de hade telefon.
19 februari 2011 Lille Lars har varit på biltur med pappa, och mamma frågar hur färden har varit. - Idag körde vi förbi sex skitstövlar, fjorton idioter och åtta pappskallar.
18 februari 2011 - Jag vill ha allt här på kontoret försäkrat. Utom väggklockan. - Men varför inte klockan? - Onödigt. Den sitter personalen och bevakar hela dagarna.
17 februari 2011 Pastorn till änkemannen: - Kondolerar! Änkemannen undrar vad han menade och grannen förklarar försynt: - Det är detsamma som gratulerar, men det används bara på begravningar.
16 februari 2011 - Gratulerar kära mor, sade kyrkoherden och tryckte 101-åriga Selmas hand. Det är inte alla åldringar som är så pigga och glada. - Man kan ju inte vara annat än glad, sade Selma. I går kom mina båda pojkar in på ålderdomshemmet.
15 februari 2011 Redaktören: - Ert poem som ni skickade in till redaktionen var så fullt av värme och glöd att vi eldade med det i kaminen på redaktionslokalen.
14 februari 2011 En fornforskare frågade en bonde om en minnessten som han upptäckt på bondens ägor. - Från vilket århundrade tror ni att den här stenen är? - Århundrade? sade bonden. Den reste jag förra året för att grisarna skulle ha något att skrubba sig mot när de är ute i hagen.
13 februari 2011 Den lille gossen får för första gången följa med på en konsert. Han studerar cellisten: - Pappa, ska vi gå hem när farbrorn sågat igenom lådan?
12 februari 2011 - Jo, det är så att jag har råkat slå halvt ihjäl mig. Och nu undrar jag om jag kunde få ut halva livförsäkringen......?
11 februari 2011 Drängen Anders fick order att fälla ett träd på gården. Någon timme senare gick husbonden ut för att se hur arbetet gick, men upptäckte drängen i ett förtroligt samtal med gårdens dotter. Trädfällningen var inte ens påbörjad. - Vad menar Anders med det här, röt bonden. - Asch, svarade Anders, det vet väl bonn, att det är bättre att fria än att fälla.
10 februari 2011 - Den där Andersson är en riktig slarver. Redan i början av månaden har han gjort av med alla sina pengar. - Hur vet du det? - Jo, jag försökte låna en tia av honom.
9 februari 2011 Den unge mannen frågade betjänten: - Är fröken hemma? - Nej. - Vad? Men jag såg henne nyss i fönstret. - Ja, men hon såg herrn först.
8 februari 2011 - Träffade du verkligen din man på en maskerad? Så spännande! - Det var det inte alls....jag trodde han var hemma hos barnen.
7 februari 2011 Läraren frågar sina elever: - Är det någon av er som minns när vi hade en riktigt mild vinter senast? Alla funderar, men så säger Olle: - Ja, förra vintern, då var magistern sjuk i två månader.
6 februari 2011 Banktjänstemannen till den unga kvinnan: - Den här namnteckningen liknar inte er mans. - Det beror nog på att han inte är sig själv när han skriver ut en check till mig.
5 februari 2011 - Det var väl pinsamt när du gick fel och kom in i dambastun? - För all del. Men jag fann mig snabbt och ropade: - Är det någon av herrarna som har sett mina glasögon?
4 februari 2011 Torsten: - Har aldrig någon friat till dig moster? Moster: - Jo, min gosse, en gång friade en herre i telefonen till mig, men han hade ringt fel nummer........
3 februari 2011 - Syre är absolut nödvändigt för att man ska kunna leva. Det upptäcktes 1773. - Jasså. Och vad levde de av förut då?
2 februari 2011 En nasare knackade på: - Goddag frun, skall det vara prima brevpapper? - Oh nej tack, jag skriver aldrig. - Men lite färggrant brodergarn, frun lilla? - Nej, jag broderar inte. - Men en väldoftande tvål då? Nasaren fick sälja tvålen.
1 februari 2011 En dam kommer med en baby till läkaren. - Får babyn bröstet eller flaska? undrar läkaren. - Bröstet, svarade damen. - Ta av er på överkroppen, säger läkaren, och efter undersökningen konstaterar han: - Inte så konstigt att babyn ser undernärd ut. Ni har ju ingen mjölk alls åt honom. - Naturligtvis inte - jag är ju bara hans moster!
31 januari 2011 Grannarna råkas i porten: - Vem var det din fru skällde så förfärligt på i går? - Tja, det var väl hunden som fick sig en åthutning. - Stackars krake, jag hörde till och med att hon hotade med att ta ifrån honom portnyckeln!
30 januari 2011 I fruktaffären: - Är det här det största äpplet ni har? frågade den amerikanske turisten och tog upp en melon. Frukthandlare Olsson insåg snabbt stundens allvar och sade: - Var snäll och fingra inte på våra vindruvor.
29 januari 2011 - Herr domare, får jag lov att fråga den anklagade hur han bar sig åt när han bröt sig in i min våning. - Javisst får ni det, men varför? - Jo, jag skulle så gärna vilja veta hur han bar sig åt för att komma in utan att väcka min fru....
28 januari 2011 Frun: - Sa jag inte att du skulle passa på när mjölken kokade över? Jungfrun: - Det gjorde jag också! Det var precis tio minuter över åtta!
27 januari 2011 Frun hojtade inifrån badrummet och det nyanställda hembiträdet ilade till: - Svea, skrek frun, vet Svea vart den gamla svampen tagit vägen? - Ja, ropade Svea genom nyckelhålet, han gick till ett sammanträde för en timme sedan.
26 januari 2011 - Jag skickade morbror ett kort på vilket jag skrev att jag skulle telegrafera tiden för min ankomst. - Nå - Först ankom jag själv, sedan kom telegrammet och till sist kortet.
25 januari 2011 Lilla Majken undersökte sina mjölktänder och tandläkaren konstaterade att det nog var för sent att laga dem. - Men jag kom ju precis halv tre som tandläkare sa, utbrister Majken förtvivlat.
24 januari 2011 Den unge förhoppningsfulle skalden: - Jag tog mig friheten att sända er några bidrag, åtöljda av frimärke. Har ni kunnat använda något därav, herr redaktör? Redaktören: - Ja, frimärket.
23 januari 2011 Barberaren till kunden: - Vill ni ha polisongerna kvar? - Oh, ja. - Ja ha, då ska jag stoppa dom i en påse.
22 januari 2011 Lille Oskar viskar till doktorn: - Du ska få hela min veckopeng om du säger till mamma att jag inte tål kokta morötter och spenat.
21 januari 2011 Lille Olle har nyss fått skällning av sin mamma och sitter i ett hörn och muttrar surt: - Det går bra att skälla nu, men när barnbidraget kommer är jag bra att ha.
20 januari 2011 - Erkänner du Anders, att det är du som skrivit på tavlan att historieläraren är en åsna? undrar rektorn. - Jo, säger Anders. - Nå, det var bra att Anders håller sig till sanningen.
19 januari 2011 - Titta på den här klänningen, säger fru Berg till sin man. Den får jag gå i. Om det kommer någon hit, tror de säkert jag är kokerskan i huset! - Inte om de stannar till middagen, svarar herr Berg.
18 januari 2011 - Axel, gå ner och piska den här mattan! - Jag kan inte. Jag har feber. Se hur mina händer skakar. - Gå då ner och skaka den här mattan.
17 januari 2011 - Har du sett den här boken om flugornas bekämpande? - Den är fin den. I går slog jag ihjäl tre flugor med den.
16 januari 2011 - Jag tänkte köpa en kulspetspenna till min fru. - Jaha, och det skall vara som en överraskning, förstår jag. - Det kan man säga, hon har önskat sig en päls.
15 januari 2011 När doktorn undersökt sin patient säger han: - Värken i er högra arm kommer av åldern. - Men, snälla doktorn, den andra armen är lika gammal och den värker inte.
14 januari 2011 - Fru Svensson i våningen under har precis likadan hatt som jag. - Betyder det att du vill ha en ny hatt? - Ja, det blir i alla fall billigare än att flytta.
13 januari 2011 Kontorschefen till den anställda: - Fröken Nilsson måste ha missuppfattat ordet "flextid". Det innebär inte att komma senare och gå tidigare.
12 januari 2011 Jönsson hade öppnat fiskaffär. En dam kom in och tittade på torsken: - Den här fisken ser dålig ut. - Det är värre än så frun, den är död.
11 januari 2011 - Jag önskar att jag fick dansa med dig hela natten. - Ja, då kanske du skulle lära dig.
10 januari 2011 - Ni anklagas för att ha sagt att käranden är en idiot, erkänner ni? - Nej. - Men det finns ju vittnen på det. - Jaså, ja då är han väl det då.
9 januari 2011 Mannen ligger på soffan och sover. Hustrun får besök av en väninna. - Är din make sjuk, frågar väninnan? - Nej, det är nog bara vårtrötthet. Jag tror han drog på sig den våren 1954.
8 januari 2011 - Hur fann min herre biffen? - Jag flyttade på en potatis och där låg den.
7 januari 2011 - Blev du ihågkommen i din gamla fasters testamente? - Ja, antagligen, för jag fick inte ett öre........
6 januari 2011 Två bilister krockar och polisen frågar: - Nå, vems fel var det? Den ene bilisten: - Jag vet inte, jag tittade åt ett annat håll.
5 januari 2011 Domaren frågar: - Hur gammal är ni? - Jag är 77. - Är det inte litet ovanligt att stjäla bilar vid er ålder? - Det fanns inga när jag var ung, herr domare.
4 januari 2011 - Kära Orvar, vad är det som bekymrar dig? Du vet ju att alla dina bekymmer är också är mina. - Du och jag väntar barn med städhjälpen.
3 januari 2011 Fadern: - Vad sa läraren om uppsatsen jag skrev åt dig? - Han sa att det var ganska bra skrivet av en tioåring.
2 januari 2011 - Får jag gifta mig med er dotter? - Ni borde allt fråga min fru först. - Nja, jag vill nog hellre ha er dotter....
1 januari 2011 Den gamle ungkarlen har med möda och svett sytt i en knapp i byxorna: - Nu har man sparat in en kärring igen!
|
