|
|
Uppdateringar Innehållssidan Startsidan Diverse
Dagens skämt.
Bidrag mottages gärna, men endast "rumsrena" skämt läggs in.
4 januari 2011 - Kära Orvar, vad är det som bekymrar dig? Du vet ju att alla dina bekymmer är också är mina. - Du och jag väntar barn med städhjälpen.
3 januari 2011 Fadern: - Vad sa läraren om uppsatsen jag skrev åt dig? - Han sa att det var ganska bra skrivet av en tioåring.
2 januari 2011 - Får jag gifta mig med er dotter? - Ni borde allt fråga min fru först. - Nja, jag vill nog hellre ha er dotter....
1 januari 2011 Den gamle ungkarlen har med möda och svett sytt i en knapp i byxorna: - Nu har man sparat in en kärring igen!
31 december 2010 - Vet du vad mössen kallar sina motorcyklar? - Nää - Ostbågar.
30 december 2010 - Måste man ha några speciella drag för att fiska gädda? - Nej, man kan se ut hur som helst.
29 december 2010 Det flyttade in en utändsk familj i villan bredvid. De talade självklart dålig svenska. Lille Olle hittade till sist en ljusglimt. Han sade: - Det är tur att de skrattar på svenska.
28 december 2010 Den gamla damen, påtagligt irriterad över att taxichauffören inte kan växla hennes 100-lapp: - Vad har ni egentligen växellådan till?
27 december 2010 - Varför gör du köttbullarna olika stora? - Min man har bett mig variera maten.
26 december 2010 - Otroligt, vad du vet mycket om dina grannars familjeförhållanden! - Ja, under deras semester passade jag deras papegoja.
25 december 2010 Lilla Lisa var hos farfar som höll på att snickra. Plötsligt slår han sig på tummen och säger något fult. Då utbrister Lisa: - Aha, nu förstår jag varför mamma kallar dig svärfar.
24 december 2010 Lille Olle, 5 år: - Mamma är så konstig. Varje gång hon är trött, så är det jag som måste lägga mig.
23 december 2010 - Hej Gustaf, jag hörde du har flyttat från Östersund. - Ja, jag har flyttat till Göteborg - Trivdes du inte i Östersund? - Jodå, men jag ville bo lite närmare min son. - Jaså, bor han i Göteborg? - Nää, han bor i New York.
22 december 2010 - Var har du köpt den där byrån? - Den har jag fått. - Men då är det ingen byrå......då är det en skänk.
20 december 2010 - Du ser då bara äktenskapets skuggsidor. - Inte så konstigt, så ofta som du fört mig bakom ljuset.
19 december 2010 - Men om nu fröken inte dansar, kan vi väl slå oss ner en stund och prata? - Nej tack, då dansar jag hellre.
18 december 2010 Landsortsdetektiven Olsson drar sina slutsatser efter undersökningen av ett inbrott i en diverseaffär. - Av hålet att döma torde tjuvarna inte kunnat varit fler än en!
17 december 2010 - Goddag, detta är från Telia. Ni har inte betalt er telefonräkning. - Jaså, då måste ni ha ringt fel, för jag har ingen telefon.
16 december 2010 Pappa frågar om Pelle vet vem som har skapat honom. - Det har Gud, säger Pelle, men bara första biten, resten har jag vuxit själv.
15 december 2010 Johan är ordknapp och när han på en begravning ska lägga en blomma på kistan står han där med hatten i handen, trampar oroligt och vet inte vad han skall säga innan han utbrister: - Jaa, lycka te då.
14 december 2010 Besökanden tittar på en tavla i direktionsrummet: - Det här måste väl vara en Picasso? - Nej, det är kopplingsschemat till vårt datasystem.
13 december 2010 "Goddag yxskaft" - Hör du fortfarande lika dåligt? - Jo tack, jag mår alldeles utmärkt.
12 december 2010 - Jag såg när din bil blev stulen för en stund sedan. - Varför sa du ingenting? - Var lugn farbror, jag skrev upp bilnumret.
11 december 2010 - Kan du inte sluta och röka för min skull? - Vem sjutton har inbillat dig att jag röker för din skull?
10 december 2010 Prästen i byn är kallad till en bondgård för att ge nattvarden åt en döende kvinna. När han kommer dit ser han en gumma i färd med att piska upp en hop småpojkar. Prästen: Vem är det som ligger för döden här på gården? Gumman: Jo, dä ä allt ja dä, goa pastorn, men en får int ligga sjuk i fre för de här satungarna!
9 december 2010 Gumman har besök vid sjukbädden. Efter en stund går frikyrkoprästen men församlingsprästen stannar kvar. Gumman går upp ur sängen och säger: - Jag får väl bjuda pastorn på en sup. Jag ville inte så länge den andre satt här, för han är ju liksom lite relischös......
8 december 2010 Han vaknar plötsligt upp, vänder sig till mannen vid sin sida och säger: - Tänk jag drömde att jag satt i riksdagen. - Det gör du ju.......
7 december 2010 Apropå parasiten i Östersund: "Storsjön ligger hård och vit, gömmer en parasit. Kylan biter, jämten skiter, firar julen på stolen vit"
6 december 2010 Mor Anna var en gumma i bygden som ofta ville använda ord som hon inte riktigt förstod betydelsen av. En dag träffade hon kyrkoherden på vägen, som hade nyss blivit utnämnd till prost. Mor Anna ville beröra detta och sade: - Jag får gratulera så mycket till prostitutionen. Samtalet fortsatte en stund och när det skulle skiljas inflikade mor Anna: - Och hälsa prostatan........
5 december 2010 - Tänk så mycket man skulle kunna göra om man vore miljonär. - Vad skulle du göra då? - Absolut ingenting!
4 december 2010 Berra är blixtrande arg när han kommer till äktenskapsförmedlingen. - Det var just en snygg brud ni letade upp åt mig! Hennes farsa har ju suttit inne. - Jaså, hur vet ni det? - Hur jag vet det? Jag delade ju cell med honom!
3 december 2010 - Jag hörde att din fru inte kan laga mat. - Det stämmer, och när jag köpte henne en kokbok visade det sig att hon inte kan läsa heller.....
2 december 2010 - Har frun några tombuteljer att avvara? - Ser jag ut att dricka sånt? - Förlåt, men frun kanske har några ättiksflaskor.
1 december 2010 - Min farfar sitter i sin gungstol hela dagarna och berättar historier för sig själv. - Men varför skakar han på huvudet ibland? - Jo, det är när han berättar en som han har hört förut.
30 november 2010 Den snälla grannen till lille Per: - Skulle du vilja ha en kattunge? - Ja, men mamma säger att hon inte vill ha några djur i huset. - Men din pappa då? - Åjo, honom släpper hon in ibland.
29 november 2010 Den blivande svärfadern: - Men är ni överhuvudtaget i stånd att underhålla en familj. Den blivande svärsonen: - Javisst. Jag har en stor stereoanläggning och över 300 plattor.
28 november 2010 Lille Hasse stoppar in sin nalle i kylskåpet. - Men varför gör du så? frågar mamma. - Jo, jag vill hellre ha en isbjörn.
27 november 2010 - Ni får platsen och lönen blir 3000 kronor i månaden. Nästa år blir det mera. - Tack, då kommer jag igen nästa år.
26 november 2010 En skåning kom till en frisör i Hammerdal för att bli rakad. - Vill min herre ha något i ansiktet efter rakningen? - O ja, låt näsan och öronen sitta kvar för allt i världen.
25 november 2010 Två gifta kvinnor sitter och diskuterar att det är så vanligt att folk skiljer sig. - Jag skulle då aldrig skiljas från min man, säger en av dom, för han är ju som en i familjen!
24 november 2010 Chefen till en av sina anställda: - När Svensson läst klart sportsidorna i tidningen förslår jag att ni går över till att läsa "Lediga platser"!
23 november 2010 Bertil gnäller för att han ska gå till tandläkaren och dra ut en tand. Storebror Ulf tröstar: - En tand är väl ingenting. I går såg jag farmor ta ut alla sina tänder och hon grät inte alls.
22 november 2010 - Bravo, sade magistern till Johan som kom till skolan halv nio. Så tidigt har du aldrig kommit försent förr.
21 november 2010 - Varför gråter du? - Jag väger för mycket. - Gråt du, det lättar.
20 november 2010 - Vill ni ha ert kaffe svart? - Vilka andra färger finns det att välja på?
(Avbrott några dagar p.g.a. dataproblem)
11 november 2010 - I går såg jag dig komma ut från krogen igen! - Ja, man kan ju inte sitta där hela dagarna.
10 november 2010 Turistnämnden hade sammanträde och någon sade: - Vi måste hitta en ny säljande souvernir. Något modernt typiskt svenskt. - Hur vore det med en svångrem?
9 november 2010 - Hur ska jag få min man att sluta prata om sin förra fru? - Börja prata om din nästa man.
8 november 2010 I lördags sade jag till din pojkvän att jag i min ungdom såg precis lika bra ut som du, berättade modern för sin tonårsdotter. - Jaha, då är det därför jag inte hört av honom sedan dess.
7 november 2010 Läkaren till patienten: - Checken ni betalade med skickade banken tillbaka. - Alldeles rätt! Ryggvärken kom också tillbaka.
6 november 2010 - Lille Hans gick ärende åt en snål gammal dam. Som belöning fick han en brödskiva med ett mycket tunt lager honung. Hans utbröt förtrytsamt: - Jaså, det är till att ha ett bi!
5 november 2010 - Tror du att Noak fiskade mycket från arken? - Nej, han hade ju bara två maskar.
4 november 2010 - Ni som står utanför samhället har väl en spännande tillvaro. För ni dagbok? - Nej, det gör polisen åt mig.
3 november 2010 Lille Per skulle skriva en uppsats om vatten. Så här skrev han: "Om det inte fanns något vatten skulle vi inte kunna lära oss att simma och då skulle vi drunkna allesammans."
2 november 2010 Prästen i kyrkan: - Jag har alltid bett för att de fattiga ska komma till oss i kyrkan, och när jag nu räknar dagens kollekt ser jag att jag blivit bönhörd.......
1 november 2010 Stadsbon till fiskaren: - Vad gör du? - Jag lagar nät. - Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.
31 oktober 2010 Två norrmän i bussen ut till flygplatsen: - Jag undrar varför alla flygplatser ligger så långt utanför städerna. - Förstår du inte att de måste ligga där flygplanen landar?
30 oktober 2010 - Metar du med mask? - Nej, med krok. - Har du haft napp? - Bara som liten.
29 oktober 2010 - Har du något foto på dina trillingar? - Javisst, se här! - Ja, men det syns bara en unge på kortet. - Än sen, de andra ser likadana ut.
28 oktober 2010 En reparatör från Telia hade arbetat övertid i kontorsskrapan och kunde inte hitta utgången när han skulle gå hem. Till sist stöter han på en dam i korridoren. - Ursäkta, vet ni hur man kommer ut? - Ja, slå nollan.
27 oktober 2010 - Nu pratade du en massa strunt på festen igen, sade Elvira ilsket till sin man. Det är bara att hoppas att ingen märkte att du var nykter!
26 oktober 2010 Den gamla damen förorättad till doktorn: - Jaså, doktorn säger att det inte är något fel på mig. Då ska jag säga doktorn att jag minsann var sjuk långt innan doktorn ens var född.
25 oktober 2010 Översten möter en värnpliktig på kaserngården. - Ska ni inte hälsa? - Vem skulle det vara ifrån?
24 oktober 2010 - Ett glas vin gör dig vackrare, älskling. - Men jag har inte druckit en droppe. - Men det har jag.
23 oktober 2010 Prästen på sjöman Janssons begravning: - Ja, han har seglat på de sju haven, men äntligen får han ro.....
22 oktober 2010 - Jag älskar Italien, ett underbart land. - Har du varit där ofta? - Aldrig, men min fru åker dit varje vår och höst.
21 oktober 2010 - Där går änkan Pettersson. Tur att jag inte gifte mig med henne, då skulle jag ha varit död nu.
20 oktober 2010 Frun kom till fängelset på besök: - Du sa att jag skulle ta med en fil, här har du en halv liter.
19 oktober 2010 Herr Jönsson är på affärsresa i Italien och skriver hem till sin fru: "I dag har jag varit ute och vandrat bland de gamla ruinerna. Och hela tiden tänkte jag på dig."
18 oktober 2010 Lille Lasse hjälpte mamma att torka disk. Han tog upp en gaffel, torkade den, såg sedan tankfullt på gaffeln och frågade: - Ska jag torka den mellan tårna också?
17 oktober 2010 Lille Pelle har fått tio kronor av sin farbror. Hans pappa vill att han skall sätta in pengarna på banken. I bankdörren förmanar han sin pappa med följande ord: - Pappa, sätt inte in pengarna för långt.
16 oktober 2010 Sture träffar Kurt och bjuder hem honom. - Jag bor på Storgatan 3, 2 trappor. Ring på med hakan, säger Sture. - Med hakan? undrar Kurt. - Ja, för du kommer väl inte tomhänt.
15 oktober 2010 Treåriga Wilma ser på galopptävlingar på TV. - Det är väl inget för små barn att se på, säger mamma. - Joho, svarar Wilma. - De sa precis att det här loppet är för treåringar.
14 oktober 2010 Jönsson går genom tullen. Tullmannen säger: - Någon sprit eller tobak? - Kors, nää, jag har mer än tillräckligt.
13 oktober 2010 - Chefen, jag tycker inte att min lön stämmer med de kunskaper jag har. - Nej, men vi kan ju inte låta dig svälta ihjäl.
12 oktober 2010 Mamma måste ropa upprepade gånger på Erik innan han kommer. - Erik, varför kommer du inte direkt när mamma ropar? - Nä, för jag hörde inte förrän du ropade tredje gången.
11 oktober 2010 Hansson kom för sent till jobbet och stötte ihop med chefen, som skakade på huvudet och sa: - Försenad igen! - Samma här, svarade Hansson.
10 oktober 2010 Villaägaren ropar till en pojke på gatan: - Är det din boll? - Är några fönster trasiga? - Nej. - Då är det min boll.
9 oktober 2010 Pastor Jonsson var mycket korväxt och det påstås att när han var ute och körde bil måste han titta genom ratten. En dag kom en, som man trodde, herrelös bil farande genom staden och någon utbrast: - Titta, en herrelös bil, den måste vi stoppa! - Lugna dig, sa en man bredvid. Det är bara pastorn som är ute och åker. Han är nog bara nere och växlar, så han kommer snart upp igen!
8 oktober 2010 - Har professorn någon familj? - Javisst, två döttrar och båda är flickor.
7 oktober 2010 - Du får ingenting gjort, säger modern anklagande till dottern. Alla dina väninnor är redan skilda och du är inte ens gift!
6 oktober 2010 - Selma jag kommer att älska dig tills jag blir hundra år. - Jaha, å sen ska du förstås ut och springa efter andra fruntimmer.
5 oktober 2010 Under en bergsklättring varnar ledaren: - Detta är en mycket farlig passage, så var försiktiga. Men om ni faller så glöm inte att titta till vänster, där är utsikten magnifik.
4 oktober 2010 - Hur länge var Adam och Eva i Paradiset? - Till på hösten någon gång. - Hur vet du det? - Det är ju då äpplena mognar.
3 oktober 2010 En dam beställde tid i körskolan. Före första lektionen meddelade hon körläraren: - Jag behöver inte kunna allt, bara så mycket att jag kan köra ungarna till skolan om morgnarna!
2 oktober 2010 - Pappa, vad gör du på kontoret? frågar sonen. - Ingenting, svarar pappan som är trött på sonens frågande. - Men hur kan du då veta när du är färdig?
1 oktober 2010 - Hur många är det som arbetar i det här företaget? - Ungefär hälften, direktörn.
30 september 2010 Barnmorskan ringer för femte gången samma vecka till byns taxichaufför, som utbrister: - Jag tror kärringarna är tokiga i år! Barnmorskan: - Ja, och i fjol var det karlarna!
29 september 2010 - Jag förstår inte varför män gifter sig när man kan köpa en papegoja för en hundring, sa han. - Nej, men ni män har det bra, sa hans fru. En buffel kostar ju flera tusen......
28 september 2010 - Akta er noga när ni lastar ammunitionen, sa befälet till sina soldater. - En gång var det tolv man som strök med! - Det kan inte hända här, svarade en av soldaterna. - Varför inte det? - Nä, vi är bara åtta!
27 september 2010 - På detta slott har inte en detalj rörts på flera hundra år. - Det verkar som om de har samma hyresvärd som vi.
26 september 2010 - Vet du vad pappa sa om dej i går, tant? - Nej. - Han sa att det inte finns en människa till på jorden som du. - Det var snällt sagt av din pappa. Sa han inget mer? - Jo, och det är tur det, sa han.
25 september 2010 - En dag på vår bröllopsresa i öknen höll det på att alldeles gå på tok. När vi skulle ge oss av vägrade den idiotiska kamelen att stiga upp. - Oerhört, fru Palmgren. Redan på bröllopsresan.
24 september 2010 - Det är inte klokt, vilka framsteg tekniken gör. Nu kan man flyga jorden runt utan att mellanlanda! - Ja, men då kan man ju lika gärna stanna hemma.
23 september 2010 - Hur gammal är du lille vän? frågar en äldre dam. - Sex år, svarar Pelle, men jag skulle ha varit sju om inte pappa varit så blyg, säger mamma.
22 september 2010 - Mamma, får jag läsa tills jag somnar? - Ja, men inte en minut längre!
21 september 2010 - Hör du, ge mig en cigarett! - Va! Jag trodde du slutat att röka? - Jag är i första stadiet. Jag har slutat att köpa.
20 september 2010 Johansson har förlorat sin hustru. En god vän tycker att han bör beklaga sorgen och säger: - Ja du har begravt din gumma du. - Ja, jag vart tvungen, hon dog.
19 september 2010 Björn 7 år: - Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
18 september 2010 - Gud, Maria, det ligger en karl under sängen! - Jag har sett det frun, men jag har inte sagt något..... Jag är ju så ny här så jag känner inte till fruns bekanta ännu!
17 september 2010 Maken satt sin vana trogen bakom tidningen vid frukostbordet. Hustrun frågar bekymrat: - Mår du inte riktigt bra? - Hurså? mumlar maken förstrött. - Dina fingrar är så bleka.
16 september 2010 Johan 5 år: - Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
15 september 2010 En kvinna anmäler till polisen att maken är försvunnen: - Han är lång, muskulös med djupblå ögon. - Men så ser väl inte pappa ut, invänder lille Olle. - Tyst Olle. Inte vill jag ha tillbaka den där lilla fetknoppen.
14 september 2010 Far till son: - När jag var i din ålder fick jag minsann gå över golvet för att byta tv-kanal.
13 september 2010 Lillflickan är på landet för första gången. Hon kommer inrusande till mamman och ropar: - Mamma, skynda dig så får du se! Ute i lagårn ligger det sex små grisar och blåser upp en annan så den är stor som ett hus.
12 september 2010 Emelie 6 år: - En psykolog är en galen man som slår tanter.
11 september 2010 Pål 7 år: - En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
10 september 2010 Allan 5 år: - En kropp är något som tar slut i skorna.
9 september 2010 Mamma sköter lillasyster. Tvättar och pudrar. Lilla Kajsa är med och utbrister: - Nu, mamma, vet jag vad bakpulver är.
8 september 2010 En stöddig stadsbo kliver på landsortsbussen och frågar: - Vad kostar det att åka med det här tröstverket? - Tjaa, säger chauffören, vi brukar ta två kronor per hösäck.
7 september 2010 - När jag var i din ålder hade jag inte ens kysst en flicka. Kan du säga detsamma? - Visst, pappa. Men jag vet inte om jag kan se lika oskyldig ut.
6 september 2010 Hilda 7 år: - Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
5 september 2010 Den lilla pojken var på sjukhuset för att ta en spruta. Läkaren frågade: - Vilken arm vill du att jag ska ta sprutan i? Pojken svarade: - Helst i mammas!
4 september 2010 Läraren: - Kan du räkna upp fyra släktingar till katten? Eleven: - Kattmamman, kattpappan och två kattungar....
3 september 2010 Oskar är inlagd på lasarettet och syster tar hans temp. - Ojdå! Ni har 41,3. Det är mycket det. - Ja, svarar Oskar, och det är ändå i skuggan.
2 september 2010 Bosse tar upp en gummisnodd från bussgolvet och undrar: - Har någon tappat en sedelbunt med en gummisnodd om? - Ja, var är den? ropas från flera håll. - Det vet jag inte, svarar Bosse, jag hittade bara gummisnodden.
1 september 2010 Lärarinnan: - Vad vet du om Skåne, Olle? Olle svarar: - Den är gul till färgen och dyrare än Renat.
31 augusti 2010 - I vårt hus bor det en kille som kan gå på lina. - Äsch, det är väl ingenting. I vårt hus bor det fem tanter som springer på kafferep.
30 augusti 2010 - Hur gammal är du då, min lille vän? - Sex år. - Och vad tänker du bli? - Sju.
29 augusti 2010 Efter den första dansen med en söt flicka säger Rune: - Jag bjöd upp dig för att su såg så snäll och rar ut. - Ja, tänk, svarade flickan. Det får jag jämt lida för.
28 augusti 2010 - Susanne, tror du inte att du skulle kunna lära dig att älska mig? - Det är möjligt, Jag har ju lärt mig att äta surströmming också.
27 augusti 2010 - Ni är alltså född utanför äktenskapet? - Ja, delvis. - Delvis? - Ja, pappa var gift, men inte mamma.
26 augusti 2010 Sara, 5 år, berättar för sin lekkamrat att hon fått en ny pappa. - Jaså, vad heter han? - Lars Eriksson. - Han är bra. Honom hade vi förra året.
25 augusti 2010 - Nå, vad tyckte du om revyn igår? - Tja, när jag läste kritiken idag, så gick det upp för mig att jag inte borde haft så roligt som jag hade......
24 augusti 2010 - Jag måtte ha fått starka sömntabletter. När jag hade dom i fickan somnade mitt ena ben.
23 augusti 2010 Prästen: - Det blir säkert inga äpplen på det här trädet när ni planterar det på en söndag. Trädgårdsmästaren: - Nej, det tror inte jag heller. Det är nämligen ett päronträd.
22 augusti 2010 - Varför ligger stationen så långt bort från staden? frågar en resenär. - Det har visat sig mest praktiskt att ha den i närheten av rälsen, svarar stinsen.
21 augusti 2010 - Ert ansikte verkar bekant. Var arbetar ni? - Jag är skådespelare och jag tycker att jag känner igen er också. Vi har setts många gånger. Var arbetar ni? - På systembolaget.
20 augusti 2010 - Det var väl synd att ni skulle komma med räkningen just i dag när jag inte har några pengar kvar! - Men det är ju den första. - Ja, men jag får inte min lön förrän den sista!
19 augusti 2010 - Blev inte farfar arg när de kroppsvisiterade honom i tullen? - Inte alls, de hittade hans glasögon som varit försvunna en vecka.
18 augusti 2010 Svens hustru hittade mängder av tomflaskor i hans garderob. - Kan du förklara var alla tomflaskor kommer ifrån? Har du köpt dem? - Nä, sa Sven uppriktigt, jag har aldrig köpt en tomflaska i hela mitt liv.
17 augusti 2010 Lasse hade skrivit hem till pappa och bett om pengar. Efter några dagar kom en 50-lapp och ett litet brev: "Översänder de 50 kronorna du bad om. Vill samtidigt erinra dig om att 50 skrivs med en nolla och inte med två!"
16 augusti 2010 Varför har bagaren aldrig recept framme när han bakar? - Han har det i bakhuvudet.
15 augusti 2010 - Herbert, vi har fått ärva en faster! - Synd att det inte var pengar.
14 augusti 2010 TV-reparatören hade kallats till det gamla paret. Han möttes i dörren av frun som sa: - TV:n går bra nu. - Jaså? - Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.
13 augusti 2010 Biologiläraren: - Vad kallas de varelser som lever största delen av sitt liv till havs men som parar sig på land? Eleven: - De heter matroser.
12 augusti 2010 - Kors, har du köpt en gungstol? - Ja, doktorn sa att jag behövde motion.
11 augusti 2010 - Vilken kelsjuk gås du har! - Ja, det är en umgås.
10 augusti 2010 - Titta, Johan, så vit och fin din skjorta blev med det nya tvättmedlet! - Ja, men den var allt bättre rutig.
9 augusti 2010 - Vill du gifta dig med mig, Anita? - Nej, Olle, men jag ska alltid beundra dig för din goda smak.
8 augusti 2010 - Varför dröjde du så länge med att gifta dig? - Jag ville ha en fast inkomst först. - Har du det nu då? - Ja, folkpensionen.
7 augusti 2010 - Önskar min herre teckna en stöldförsäkring? - Nej tack. Det är så sällan jag stjäl.
6 augusti 2010 - Det är mycket man kan utläsa av en namnteckning. Skrivarens ålder, yrke, karaktär - samt i enstaka fall även hans namn.
5 augusti 2010 Det var två bröder. Den ene dog. - Vad dog han av? frågade folk brodern. - Det vet jag inte, svarade han, men det var inget farligt.
4 augusti 2010 - Jag skulle vilja ha en tvål som är bra och inte så dålig som den jag fick förra gången. - Jaså, vad var det för fel på den då? - Jo, vattnet blev så hemskt smutsigt av den.
3 augusti 2010 - Pappa kommer du ihåg att du lovat mig fem kronor om jag skötte mig bra i skolan? - Javisst min lille vän. - Då kan jag glädja dig med att du har sparat fem kronor.
2 augusti 2010 Den nya kyrkoherden fick hjälp med inflyttningen av några karlar. Packlådorna var tunga och en av karlarna suckade trött: - Har kyrkoherden bly i lådorna? - Nej, det är böcker. Min företrädare hade kanske inte så här mycket böcker? - Nä, han var utbildad när han kom hit.
1 augusti 2010 Ett äldre sambopar vid frukostbordet. Mannen läser tidningen. Mulen tystnad. Kvinnan irriterad säger: - Nu har vi bott ihop här så länge. Jag tycker faktiskt att vi borde gifta oss. Mannen: - Ha! Vem skulle vilja ha oss?
31 juli 2010 - Hur fördriver en pensionerad brandman tiden? - Han sitter hemma och drömmer om gamla flammor.
30 juli 2010 - I går gick både radion och TV:n sönder. - Så tråkigt. - Ja, men roligt också, för vi upptäckte att minsta grabben hade lärt sig prata.
29 juli 2010 Fångvårdaren: - Enligt reglementet har ni här på fängelset möjlighet att utbilda er till olika yrken. Är det något yrke Karlsson är intresserad av? - Ja, resande.
28 juli 2010 Kapten: - Vad menas med strategi? Kan 98:an säga det? 98:an: - Joodå, strategi är när man inte låter fienden få veta att ens ammunition är slut utan fortsätter att skjuta som om ingenting hänt.
27 juli 2010 - Hallå där damen, vad menar ni med att stoppa ner två teskedar i väskan, ropade servitrisen till damen som just reste sig från serveringen. - Jo, min läkare har ordinerat mig att ta två teskedar efter maten.
26 juli 2010 - Ack, Algot, vad skulle inte denna ek kunna berätta, om den kunde tala. - Den skulle säga: "Jag är ingen ek, jag är en alm."
25 juli 2010 Läraren ger Olle ett räkneproblem: - Om du har 10 kronor i ena byxfickan och tre kronor i den andra, vad har du då? Olle konstaterar bittert: - Någon annans byxor.
24 juli 2010 Ordförande i husmodersföreningen håller ett anförande om giftermålslagarna. Hon vänder sig till en äldre kvinna på första bänk och frågar: - Vilka lagar gällde då ni gifte er? - Naturlagarna.
23 juli 2010 - Vad heter du? - Tom! - Är det efter din pappa? - Nää, men efter hans plånbok!
22 juli 2010 - Varför måste du alltid ha en annan uppfattning än jag, Hulda? - Var glad för det du Hugo, annars skulle vi ha fel båda två!
21 juli 2010 - Vilket skulle du helst avstå från? Vin eller kvinnor? - Det beror på årgången.
20 juli 2010 - Jag vill ha tusen kronor i skadestånd för att ni körde över min fot. - Tror ni att jag är miljonär? - Nej, men ni tror kanske att jag är tusenfoting.
19 juli 2010 Pelle har svårt att räkna, så fröken frågar honom: - Om du har sex köttbullar och äter upp sex köttbullar, vad har du kvar då? - Potatisen, svarar Pelle.
18 juli 2010 Ebbe kommer till juveleraren för att lämna tillbaka förlovningsringen: - Passade den inte? - Jodå, men inte jag.
17 juli 2010 - Vad säger du nu då, när din mamma blivit statsråd? - Jag säger fortfarande mamma.
16 juli 2010 Bilisten vevar ner sidorutan och frågar: - Känner ni till någon i byn som heter Nils Jonsson? - Nää. - Han lär kallas Gris-Nisse. - Gris-Nisse, det är ju jag det.
15 juli 2010 - Hör du, Olle, ge mig några hundringar så jag kan gå på den där realisationen idag. - Men kära du! Du fick ju pengar till det i fredags. - Ja, men då hann jag inte gå!
14 juli 2010 - Varför står du och blundar framför spegeln? - Jag vill veta hur jag ser ut när jag sover.
13 juli 2010 Det var skidtävling i skolan och Kalle kom sist. En hel timme efter de andra, så läraren måste fråga. - Tycker du inte om att åka skidor, Kalle? - Jo, annars skulle jag väl inte hålla på så länge.
12 juli 2010 Damen framför köttdisken har mycket svårt att bestämma sig. Det blir en lång diskussion om köttet är välhängt och mört. Kön växer och irritationen ökar. Till slut hörs en stämma ur kön: - Ta oxsvans, den måste väl ha hängt länge nog.
11 juli 2010 Sylvia, som varit utomlands och klarat sig på knagglig engelska utbrister vid hemkomsten: - Tänk vad skönt det skall bli att få prata utan att behöva tänka.
10 juli 2010 - Tänk, fru Svensson är snart hundra år. - Bor hon i Östersund? - Ja, men hon hör till Lit. - Det var inte illa att vara så gammal och höra så bra.
9 juli 2010 - Hur mycket hade ni tänkt att betala av per månad för dammsugaren? - Betala? Ni sa ju att den betalar sig själv på ett år.
8 juli 2010 Vilket är ert namn? frågade domaren den lilla nygifta damen. - Emma Augusta Carolina. - Ja, men jag vill veta vad ni kallas i dagligt tal. Damen (blygt rodnande): - Min....min lilla sockertopp.
7 juli 2010 Lille Fredrik berättar för moster Britta att han ska få en bror. - En bror?? - Jo, för när mamma låg på lasarettet fick jag en syster och nu ligger pappa på lasarettet.
6 juli 2010 Maria kommer hem från skolan och visar stolt upp en bok, som hon fått i pris. - Fröken frågade hur många ben en struts har, och jag svarade tre. - Men en struts har ju bara två ben, sade Marias mamma. - Javisst, men de andra svarade fyra så jag kom närmast.
5 juli 2010 Vissa experter hävdar att flickor gifter sig med män som påminner om deras fäder. - Det är kanske därför alla mammor gråter vid döttrarnas bröllop.
4 juli 2010 - Vår ostmästare här på mejeriet är verkligen lojal mot företaget. - Jaså, hur så? - Varje år semestrar han på ostkusten.
3 juli 2010 Chefen hade fått reda på att en av arbetarna blivit pappa, så han gick fram till honom och sade i bästa välmening: - Jag får gratulera till arvingen! - Hos oss arbetare föds inga arvingar, bara barn.
2 juli 2010 - Varför vill du alltid ha fönsterbord på restaurangen? - Därför att man får större portioner om man syns från gatan.
1 juli 2010 - När jag var sjuk gick jag till doktorn, för han ska ju leva. Och med hans recept gick jag till apotekarn, för han ska ju leva. Men medicinen slog jag ut i vasken, för jag ska ju också leva.
30 juni 2010 Lilla Eva fick en fin docka i present. Hon beundrar den länge innan hon sa: - Dn här fina dockan ska jag vara rädd om och ge till mina barn. Och får jag inga ska mina barnbarn få den.
29 juni 2010 En äldre dam kom in på en systembutik för att köpa vin, men hon visste inte vilken sort hon skulle ta. - Ska det vara till kött eller fisk, frågade expediten. - Det skall vara till portvakten, log damen vänligt.
28 juni 2010 - Nå, hur går det med din praktik? frågar en läkare sin kollega. - Utmärkt! Sen flera veckor tillbaka har jag en verklig idealpatient. - Vad är det med honom då? - Schizofreni. Han tror han är två personer. - Är det så lyckat. - Ja, båda betalar.
27 juni 2010 - Hovmästaren, har ni några lätta maträtter idag? - Javisst, vi har ju tunga.
26 juni 2010 -Vill du åka i en stor flott vagn med många hästkrafter? - Ja, det vore underbart. - Kom då, så tar vi bussen.
25 juni 2010 Med långtidsprognos menas att man kan reta sig på vädret flera veckor i förväg.
24 juni 2010 - Är inte fröken rädd för att gå här alldeles ensam? - Nej, inte om jag får vara ensam.
23 juni 2010 Lena, 5 år, hade varit i söndagsskolan för första gången och gav mamma följande referat vid hemkomsten. - Först kom prästen och sen kom barnen och så sjöng vi "Här kan ingen vara" och så gick vi hem.
22 juni 2010 - Lärarinnan frågar sina små elever om någon vet namnet på ett rovdjur. - Ko! svarar lilla Stina. - Nej, det är alldeles fel. Ni har ju kor hemma på er gård, så då vet du väl att det inte är några rovdjur. - Jodå, fröken skulle bara se hur mycket rovor de äter!
21 juni 2010 - Jag tyckte att du sa att din nya klänning var crèmefärgad. Men den är ju blå. - Ja, jag tänkte på blåbärskräm.
20 juni 2010 - Kan du ge mig ett exempel på vad som menas med hyckleri, frågade läraren. - Det är när man kommer till skolan med ett leende på läpparna.
19 juni 2010 - Jag förstår inte, sa den misstänksamma hustrun till den fotointresserade maken. Vad är det för bilder du har tagit eftersom du måste framkalla dem i mörker?
18 juni 2010 Läraren: - Vad är pluralis av ordet man? Eleven: - Män. - Och pluralis av barn? - Tvillingar.
17 juni 2010 Herrn till den lille pojken: - Men, lille gosse, varför gråter du så? - Jo, för att alla mina bröder utom jag har ledigt idag. - Och varför inte du? - Därför att jag inte går i skolan ännu.
16 juni 2010 - Nu när herr Larsson är gift bör ni skaffa både livförsäkring och olycksfallsförsäkring. - Ånej, så farlig är hon inte.
15 juni 2010 Den besökande frågade: - Hur gammal är din lillebror? Gossen svarade: - Han är inte alls gammal, han är så gott som ny!
14 juni 2010 Knut stod inför tinget anklagad för att ha kallat Ruben jubelåsna. - Jag vill inte vara omöjlig, sa Ruben. men en ursäkt här och nu kräver jag. - Jo, sa Knut, det går jag med på, för jag sa inte så illa som jag menade.
13 juni 2010 En man fick ett brev från taxeringsmyndigheten med anmärkningen: - Vi saknar er hustrus förmögenhet. Han skickade tillbaka brevet med tillägget: - Vem sjutton gör inte det!
12 juni 2010 Bilisten som kört på en katt blev ångerfull och knackade på hos damen, som ägde katten: - Jag är hemskt ledsen, men jag har just kört över er katt. Men jag är naturligtvis villig att ersätta den. - Det var bra, sade gumman. Lägg er då vid brasan och spinn.
11 juni 2010 Lärarinnan bad lille Per förklara vad som menas med ett ben, men fick inget svar. - Ja, men vad är det som en ko har fyra av och jag bara två? undrade hon. - Spenar, fick hon till svar.
10 juni 2010 Läraren till lille Olle: - Tio pojkar gick ner till stranden för att bada. Fyra av dem fick inte bada för sina föräldrar. Hur många var det som badade? - Tio.
9 juni 2010 Modern frågar sin son: - Nå, vad sa pappa när han fick veta att du kört sönder bilen? - Ska jag utelämna svordomarna? - Ja, naturligtvis. - Han sa inte ett ord.
8 juni 2010 Eva hade fått sällskap hem från dansen. Utanför porten viskade hon till sin kavaljer: - Kan du smyga? - Ja, viskade kavaljeren förhoppningsfullt. - Bra. Smyg dig hem då.
7 juni 2010 En upprörd dam ringde brandkåren och berättade i upphetsad ton att hennes hus stod i ljusan låga. - Hur kommer vi dit då, frågade brandmannen. - Har ni inte kvar era röda bilar längre?
6 juni 2010 - Om jag kommenderar "Frivilliga ett steg framåt" vad gör 87:an då? - Jag tar ett steg åt sidan, löjtnant. - Åt sidan? - Ja, så jag kan släppa fram de frivilliga, förstås....
5 juni 2010 När Kalle läkarundersöktes inför skolstarten, frågade doktorn: - Har du några besvär med öronen och näsan? - Ja, dom sitter i vägen när jag tar av mig tröjan.
4 juni 2010 Det var dans i Parken och Olle var där. Vid slutet av dansen hade Olle hunnit dricka alltför mycket och måste uppsöka toaletten. Han råkade gå fel och hamnade på damernas toalett. När han satt där kom en dam in. Vid åsynen av Olle utbrast hon: - Sitter ni på damernas! Varvid Olle svarade: - Jaa, den här gången får ni nog bjuda upp någon annan.
3 juni 2010 - Jaså, är du hemma? Du skulle ju rest utomlands på semester. - Jo det var meningen. Men jag fick dagsböter i stället.
2 juni 2010 På en kyrkoport kunde man läsa följande inskription: "Detta är vägen till ett liv i himmelen." Och alldeles under hade prästen satt en handskriven med texten: "Semesterstängt."
1 juni 2010 Mormor frågar Olle: - Vad är klockan? - Fem och en halv. - Det heter inte fem och en halv, utan halv sex, rättar mormor, varpå hon undrar hur gammal Olle är. - Halv sju svarar Olle.
31 maj 2010 Prästen frågar en sjuåring: - Vet du vem jag är? - Ja, det är du som läser nyheterna i kyrkan.
30 maj 2010 Oskar kom in på polisstationen. - Min fru har försvunnit. - När? - På bröllopsnatten för tjugofem år sedan. - Och så kommer ni först nu? - Ja, jag tyckte det kunde vara trevligt att fira silverbröllop ihop.
29 maj 2010 Lasse var på ett repmöte. Där struntade han i både rakning, tandborstning och övrig hygien. Plutonchefen gav Lasse en uppsträckning och sade: - Jämfört med en gris är ni klart distanserad. - Jag är fullt nöjd med en andra placering, svarade Lasse.
28 maj 2010 - Varför var inte Gustav på jobbet i går? - Nej, jag tittade i almanackan och trodde jag var ledig. - Och vad stod det där då? - Frida.
27 maj 2010 Två sjuåriga kompisar diskuterar: - Vad ska du bli när du blir stor? - Läkare tror jag. - Vad dum du är. Då måste du ju tvätta händerna flera gånger om dan.
26 maj 2010 - Vad har du gjort? Du är ju alldeles röd på ena kinden. - Jag fick en örfil av min fru för att jag sa att hennes strumpor hade korvat sig. - Fick du en örfil för det? - Ja, hon hade inga strumpor på sig!
25 maj 2010 - Hjälpte de stärkande tabletterna som jag skrev ut åt er? - Jag vet inte doktorn, jag har inte lyckats skruva av locket än.
24 maj 2010 - Den här koftan säljer ni väl billigare? Upptill fattas det ett knapphål och nertill fattas det en knapp......
23 maj 2010 Johan, som var drygt två meter lång, var nyinryckt på regementet. Alla soldaterna ställdes upp på led för visitation. När kaptenen kom till Johan röt han: - Är du så där lång din jäkel, eller simulerar du bara?
22 maj 2010 Fotbollstränaren till den förhoppningsfulle spelaren: - Med dina talanger skulle du kunna gör klubben och dina lagkamrater en stor tjänst. - Gärna, vad vill att jag skall göra? - Sluta spela!
21 maj 2010 Nisse har börjat som mynttömmare på televerkets automater. Efter en tids tjänst ringer man från verket och frågar om han inte tänker hämta sin avlöning. - Vadå lön? Får jag det också?
20 maj 2010 Värnpliktige Larsson har just räddat kapten från att drunkna. - Tack 41:an! I morgon ska jag tacka er inför hela kompaniet. - Nej, gör inte det, kapten. Då slår de ihjäl mig!
19 maj 2010 I baren: - Hallå där, har ni ingenting starkare? - Jodå, utkastaren!
18 maj 2010 Lille Erik hade fått en ny mössa och mamma säger förmanande: - Den här mössan får du bara ha på dej när du går bort. - Jaså, vad ska ja då ha när jag går hem?
17 maj 2010 - Säg doktorn, jag har väl inte sagt något tokigt under narkosen? - Visst inte! Ni har bara sålt er ny bil för 50 spänn! !
16 maj 2010 - Ni har överskridit ert konto, fru Larsson. - Omöjligt, jag har ju halva checkhäftet kvar!
15 maj 2010 - Tänk vilken upplysning dom får i det sexuella nuförtiden, sade Anna. - Ja du, svarade Ella. Det var skillnad på vår tid, när vi fick treva oss fram i mörkret.
14 maj 2010 - Olle, nämn fem saker som innehåller mjölk! - Smör, ost, glass och två kor.
13 maj 2010 - Får du ärva din faster tror du? - Nä, hon tror på själavandring, så hon har testamenterat allt till sig själv.
12 maj 2010 Lilla Lisa var hos farfar, som höll på att snickra. Plötsligt slår han sig på tummen och säger något fult. Då utbrister Lisa: - Aha, nu förstår jag varför mamma kallar dig för svärfar.
11 maj 2010 - Nu har min fru äntligen börjat prata med mig igen. - Det var roligt att höra. Vad sa hon då? - Att jag skulle hålla tyst.
10 maj 2010 Åttaåriga Eva skrev uppsats över ämnet "Min far": "Min far kan simma över världens största hav. Min far kan flyga världens snabbaste plan och slåss mot världens farligaste tiger. Min far kan göra allt. Men för det mesta går han bara ut med slaskhinken". 9 maj 2010 - Är du en sån där feminist Gustav? - Ja, jag har aldrig tyckt att kvinnans plats är i köket. Speciellt inte nu, när det är så mycket löv i trädgården!
|
